Nasıl kürtaj oldum

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Zaten büyüyen iki çocuğum vardı ve aniden üçüncü kez hamile olduğum ortaya çıktı. Ama onun hayatına son vermem gerekiyordu. Başka seçeneğim yoktu. İnan bana, oluyor. Kürtajın ücretli bir hizmet olduğu ortaya çıktı. Ve oldukça iyi maliyeti.

Fotoğrafta - Slovenya'da doğmamış bir çocuk için bir anıt

Tabii ki, birçok kadın farklı düşünüyor: operasyon onları sorunlardan kurtarıyor ve bunun için gerçekten ödeme yapabilirsiniz. Ama nedense bana çelişkili geldi.

Yine de oraya, hastanenin kadın doğum bölümüne gittim. Birkaç yıl önce, burada ilk kızımla koruma altında yatıyordum. Diğer anne adaylarıyla "kürtaj kızlarını" nasıl tartıştığımızı hatırlıyorum. Kimimiz hamile kalmakta bile zorlanıyoruz, biri çocuk doğuramıyor ama umudunu yitirmiyor dedik ama onlar… Evet, öyle ki biz… Evet, asla! Ve şimdi bu "asla" başıma gelmedi.

Genellikle kürtaj yapan kadınlar, "annelerden" ayrı özel bir koğuşta ameliyatı beklerler. Herkes için daha sakin. Ve bu sefer koğuşta dört kişiydik. Ve bir sonrakinde üç tane var. Toplam - yedi. Sonra hesaplamaya çalıştım: işlemler her iş günü yapılır. Bir yılda böyle iki yüz gün olduğunu varsayalım. Bu departmanda kaç kişi öldürüldü? Ve ülke genelinde kaç tane? İstatistikleri okumak başka şey, kendi deneyiminizden anlamak başka şey.

Oda arkadaşlarımın otuz beş yaşlarında bir kadın, bir diğeri biraz daha genç ve çok genç, yaklaşık yirmi yaşında bir kız olduğu ortaya çıktı. İşlem ertelendi ve konuşmaya başladık. Herkesin kendi görüşüne göre buraya gelmek için çok iyi nedenleri olduğu ortaya çıktı. İlkinin (haydi ona Larisa diyelim) zaten bir çocuğu vardı, beş yaşında bir erkek çocuğu. Ve artık çocuk istemiyordu. “Nasıl hala büyütebilir, besleyebilirim” dedi. Ama nedense bana fakir gibi gelmedi, tam tersine iyi giyimliydi, pahalı mücevherler takıyordu ve genel olarak çok zarif görünüyordu. İkincisi (Sveta olsun) ilk çocuğu oldukça yakın bir zamanda, bir yıldan az bir süre önce doğmuştu, bu yüzden ikincisi, onun sözleriyle “doğum yapmak için çok erken”. Üçüncü, genç (Natasha da olsa), ikinci kez kürtaj yaptı. Henüz çocuğu yoktu. O ve kocası yakın zamanda kendileri için bir daire satın aldılar, ancak henüz onarım yapmak için zamanları olmadı. Ve sadece bu nedenle, "henüz" doğum yapmak istemedi.

Yataklarımıza oturduk, konuştuk, hatta güldük. Ama yaşananların vahşiliği ve saçmalığı beni terk etmedi. İşte dört genç kadın. Her birinin kendi görüşüne göre çok önemli nedenleri vardır. Ama bu cinayet işlemeye niyetli olduğumuz gerçeğini değiştirmez. Ve aynı anda gülebiliriz. İnsan genellikle çelişkilerle ve zıtlıklarla dolu tuhaf bir yaratıktır.

Doktor geldi, ameliyatı, sonrasında hangi ilaçları içeceğini ve komplikasyonları anlattı. Sakin ve iş severdi. Onun için başka bir iş günüydü. Sonra hemşire geldi, yaşlı bir kadın, basit ve biraz kaba. Daha sonra bizi duyarsız, anesteziden mahrum bırakmamak için sedyeden daha uygun olacak şekilde yatakları yapmamızı söyledi ve ameliyathanede hangi formda görünmemiz gerektiğini söyledi. Bunun da onun için olağan bir şey olduğu, oldukça sıradan olduğu dikkat çekiciydi. Bizi mahkum ettiyse, bu sadece kürtaj kliniğine gitmemize neden olan "ihmal" içindi. O, meselenin ahlaki yönü için değil, gündelik yönü hakkında endişeliydi.

Sonra yine yalnız kaldık. Beklemek çok zordu. Ve mesele şu ki, yaklaşan anestezi yüzünden sabah hiçbir şey yemedik, tüm bunlardan bir an önce kurtulmak istedik. Biraz vakit geçirmek için genç bir kız olan Natasha ile sohbete daldım. Aslında, belki de bir çocuk sahibi olmak isteyeceği ortaya çıktı. O ve kocası altı aydır evliler, ancak ikinci kez erteliyorlar, çünkü henüz zamanı değil, daha yapacak başka şeyler varken. Anne ve babasına hiçbir şey söylemedi çünkü onu hamile kalmaya zorlayacaklardı. Ama evli oldukları için karar verdiler. Ayrıca kendini ikna ediyormuş gibi çok konuştu. Ona kürtaj yaptırmanın nedeninin yenilenme olmadığını açıklamaya çalıştım, ama onu ikna etmeye ahlaki bir hakkım olmadığını anladım: Nasıl daha iyiydim? Ama biraz azim gösterseydim, bir hayat kurtulabilirdi.

Ama sonra başladı. Önce başka bir koğuştan kadınlar ameliyat edildi. Koridor boyunca sadece sedyenin sürdüğünü duyduk. Sonra yine şaşırdım. Her şey çok çabuk oldu. Fayansların üzerindeki tekerleklerin sesi, daha sık olmasa da her beş dakikada bir duyuldu. Yani, prosedürün kendisinin sadece iki veya üç dakika sürdüğü ortaya çıktı. Bu doğmamış insanın yaşayabileceği tüm yaşamla karşılaştırıldığında bu nedir?

Böylece bizim koğuşumuzdan seslenmeye başladılar. Kadınların çıkıp nasıl geri getirildiklerini, yatağa nasıl yatırıldıklarını, karınlarına buz torbası konulduğunu, üzerini battaniyeyle örttüğünü ve içimde bir korkunun yükseldiğini gördüm. Hayır, acı korkusu ya da başka bir şey değildi, tam olarak gözlerimin önünde olup bitenlerin dehşetiydi.

Beni aradılar. Koridoru geçtim, ameliyathaneye girdim, masaya uzandım. Doktor arkasını döndü, o aleti hazırlıyordu. Hemşire bana anestezi vermek için geldi. Ve sonra titremeye başladım, tüm vücudum titredi, böylece fark edilir hale geldi. Hemşire bana ne olduğunu sordu. Uzun süre konuşacak zamanı olmadı ama sormadan da edemedi. Ve sonra anladım, her şeyi anladım. Ne kadar kötü olurlarsa olsunlar, hiçbir koşulda, hiçbir koşulda çocuğumu öldüremeyeceğimi anladım. Bu benim gücümün ötesinde. Bu imkansız. "İstemiyorum" diyebildiğim tek şey buydu. Biliyordum: Başka bir an, bana anestezi vereceklerdi ve hiçbir şeyi değiştiremeyecektim. Ama zamanım vardı, onu kurtardım.

Odaya döndüm ve gözyaşlarına boğuldum. Çocuğum yanımda olduğu için mutluluktan ağladım, o burada, içimde olduğunu biliyorum ve bana minnettar olduğunu biliyorum. Ve kendilerini kurtaramayanlar için ağladım. Benimle olan ve benden önce olan ve burada, bu yatakta daha sonra olacak olan kadınlar hakkında.

Ve sonra Natasha çığlık attı. Anestezi geçti ve zaten bilinci açıktı, ama henüz tamamen değil. Ve kendinden saklamaya çalıştığı şey ortaya çıktı. Çocuğunun kendisine geri verilmesi için yalvardı, yatağın etrafında koştu, kalkıp onu takip etmeye çalıştı. Ve bu muhtemelen hayatımda gördüğüm en korkunç şeydi. Bir annenin öldürdüğü çocuğu için ağlaması. Ona ihtiyacı vardı, ancak bu hayatta neyin doğru neyin yanlış olduğu, neyin önemli olduğu ve neyin bekleyebileceği konusunda yanlış fikirlere boyun eğdiği için onu kaybetti. Ve bunun için kendimi affedemedim.

Ve bebeğim zaten dört aylık. Sırtından karnına nasıl yuvarlanacağını biliyor ve oturmak için geriliyor. Bu size çok basit geliyorsa, sizi temin ederim ki böyle bir çocuk için bunlar ciddi başarılar. Ve muhtemelen onu diğer çocuklarımdan biraz daha fazla seviyorum çünkü acı çekiyor.