Bağırmak veya cezalandırmak yok: Eskimo eğitiminin altın ilkeleri

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

1960'larda Harvard yüksek lisans öğrencisi, insan öfkesinin doğası hakkında dikkate değer bir keşif yaptı. Jean Briggs 34 yaşındayken Kuzey Kutup Dairesi'nde seyahat etti ve 17 ay boyunca tundrada yaşadı. Yol yoktu, ısıtma yoktu, dükkan yoktu. Kışın sıcaklıklar eksi 40 derece Fahrenheit'e düşebilir.

1970 tarihli bir makalesinde Briggs, bir Inuit ailesini onu “evlat edinmeye” ve “onu hayatta tutmaya çalışmaya” nasıl ikna ettiğini anlattı.

O zamanlar, birçok Inuit ailesi, bin yıl boyunca atalarıyla aynı şekilde yaşadı. Kışın iglolar, yazın çadırlar inşa ettiler. Çocukken benzer bir yaşam tarzı yaşayan bir film yapımcısı ve eğitimci olan Myna Ishulutak, “Sadece hayvan yemi yedik - balık, foklar, ren geyiği” diyor.

Briggs, bu ailelerde özel bir şeyler olduğunu hemen fark etti: yetişkinlerin öfkelerini kontrol etme konusunda olağanüstü bir yeteneği vardı.

Briggs, Canadian Broadcasting Corporation (CBC) ile yaptığı röportajda, “Bana çok sık kızmalarına rağmen, bana karşı öfkelerini hiçbir zaman ifade etmediler” dedi.

En ufak bir hayal kırıklığı veya kızgınlık belirtisi bile bir zayıflık olarak kabul ediliyordu, bu davranış sadece çocuklar için affedilebilirdi. Örneğin, bir keresinde biri bir çaydanlığı bir igloya kaynar su fırlattı ve buz tabanına zarar verdi. Kimse kaşını kaldırmadı. "Yazık," dedi suçlu ve su ısıtıcısını doldurmaya gitti.

Başka bir sefer, günlerdir örülmüş bir olta daha ilk gün koptu. Kimse lanetten kurtulamadı. Birisi sakince, "Kırıldığı yere dikeceğiz," dedi.

Arka planlarına karşı Briggs, öfkesini kontrol etmek için çok uğraşmasına rağmen vahşi bir çocuk gibi görünüyordu. CBC'ye “Davranışım dürtüsel, çok daha kaba, çok daha az inceydi” dedi. “Genellikle sosyal normlara aykırı davrandım. Sızlanıyor, hırlıyor ya da onların asla yapmayacağı bir şey yapıyordum."

2016 yılında vefat eden Brigss, gözlemlerini ilk kitabı Never in Anger'da anlattı. Şu soruyla eziyet çekti: Inuit bu yeteneği çocuklarında nasıl geliştirmeyi başardı? Histerik küçük çocukları soğukkanlı yetişkinlere dönüştürmeyi nasıl başarıyorlar?

1971'de Briggs bir ipucu buldu

Kuzey Kutbu'ndaki kayalık bir kumsalda yürüyordu ki, yaklaşık iki yaşında çocuğuyla oynayan genç bir anne gördü. Annem bir çakıl taşı aldı ve şöyle dedi: “Vur bana! Haydi! Daha sert vur!”Briggs hatırladı.

Çocuk annesine bir taş attı ve annesi bağırdı: "Ooooo, nasıl acıyor!"

Briggs'in kafası karışmıştı. Bu anne, çocuğa, ebeveynlerin genellikle istediği şeyin tam tersi davranışı öğretti. Ve eylemleri Briggs'in Inuit kültürü hakkında bildiği her şeyle çelişiyordu. "Burada neler oluyor?" diye düşündüm. - dedi Briggs, CBC ile yaptığı röportajda.

Görünüşe göre, o anne çocuğuna öfkeyi nasıl kontrol edeceğini öğretmek için güçlü bir ebeveynlik tekniği kullanmış - ve bu, karşılaştığım en ilginç ebeveynlik stratejilerinden biri.

Küfür yok, zaman aşımı yok

Kanada'nın kutup şehri Iqaluit'te, Aralık başında. Saat ikide güneş zaten gidiyor.

Hava sıcaklığı orta eksi 10 derece Fahrenheit (eksi 23 Santigrat). Hafif kar dönüyor.

Bu sahil kasabasına Briggs'in ebeveynlik sırlarını, özellikle çocuklara duygularını kontrol etmeyi öğretmekle ilgili sırları araştırmak için kitabını okuduktan sonra geldim. Uçaktan iner inmez veri toplamaya başlıyorum.

80'li ve 90'lı yaşlarında, onlar "yerel yemek" - fok yahnisi, donmuş beyaz balina eti ve çiğ karibu eti ile yemek yerken yaşlı insanlarla oturuyorum. Okul zanaat fuarlarında el yapımı fok derisinden ceketler satan annelerle konuşuyorum. Ve anaokulu öğretmenlerinin atalarının yüzlerce, hatta binlerce yıl önce küçük çocukları nasıl yetiştirdiğini öğrendiği bir ebeveynlik sınıfına katılıyorum.

Anneler her yerde altın kuraldan bahseder: küçük çocuklara bağırmayın veya sesinizi yükseltmeyin.

Geleneksel olarak, Inuitler çocuklara inanılmaz derecede nazik ve şefkatlidir. En ılımlı ebeveynlik stillerini sıralayacak olsaydık, Inuit yaklaşımı kesinlikle liderler arasında olurdu. (Bebekler için özel bir öpücüğü bile var - burnunuzla yanağa dokunmanız ve bebeğin tenini koklamanız gerekiyor).

12 çocukla büyüyen bir radyo yapımcısı ve anne olan Lisa Ipeelie, bu kültürde çocukları azarlamanın hatta onlarla kızgın bir tonda konuşmanın kabul edilemez olduğunu söylüyor. “Küçükken seslerini yükseltmenin bir anlamı yok” diyor. "Sadece kalbinin daha hızlı atmasını sağlayacak."

Ve eğer bir çocuk sana vurur veya ısırırsa, yine de sesini yükseltmene gerek yok mu?

Hayır, dedi Aypeli, sorumun aptallığının altını çizen bir kıkırdamayla. “Sık sık küçük çocukların bizi bilerek zorladıklarını düşünüyoruz, ancak gerçekte durum böyle değil. Bir şeye üzülüyorlar ve bunun ne olduğunu bulmanız gerekiyor."

Inuit geleneğinde çocuklara bağırmak aşağılayıcı kabul edilir. Bir yetişkin için histeriye girmek gibidir; yetişkin, özünde, çocuğun seviyesine iner.

Konuştuğum yaşlı insanlar, geçtiğimiz yüzyılda yaşanan yoğun kolonizasyon sürecinin bu gelenekleri yok ettiğini söylüyorlar. Bu yüzden toplulukları ebeveynlik tarzlarını sürdürmek için ciddi çaba sarf ediyor.

Goota Jaw bu mücadelenin ön saflarında yer alıyor. Arctic College'da ebeveynlik dersleri veriyor. Kendi ebeveynlik tarzı o kadar nazik ki, zaman aşımlarını bir eğitim önlemi olarak bile görmüyor.

“Bağır: Davranışını düşün, odana git! Buna katılmıyorum. Çocuklara öğrettiğimiz bu değil. Yani onlara sadece kaçmayı öğretiyorsun”diyor Joe.

Klinik psikolog ve yazar Laura Markham, onlara öfkelenmeyi öğrettiğinizi söylüyor. Markham, “Bir çocuğa bağırdığımızda veya hatta 'kızıyorum' ile tehdit ettiğimizde, çocuğa çığlık atmasını öğretiyoruz” diyor. "Onlara üzüldüklerinde bağırmaları gerektiğini ve bağırmanın sorunu çözdüğünü öğretiyoruz."

Aksine, öfkelerini kontrol eden ebeveynler çocuklarına da aynı şeyi öğretir. Markham, "Çocuklar duygusal öz düzenlemeyi bizden öğreniyor" diyor.

Senin kafanla futbol oynayacaklar

Prensip olarak, kalplerinin derinliklerinde, tüm anneler ve babalar çocuklara bağırmamanın daha iyi olduğunu bilirler. Ama onları azarlamazsanız, onlarla kızgın bir ses tonuyla konuşmazsanız, itaat etmelerini nasıl sağlayabilirsiniz? Üç yaşındaki bir çocuğun yola çıkmadığından nasıl emin olunur? Yoksa ağabeyine vurmadın mı?

Inuit, binlerce yıldır eski moda bir araç kullanmakta ustadır: “Çocukları dinletmek için hikaye anlatımı kullanıyoruz” diyor Joe.

Çocuğun hala anlaması gereken ahlak içeren masalları kastetmiyor. Inuit tarafından nesilden nesile aktarılan ve bir çocuğun davranışını doğru zamanda etkilemek ve bazen de hayatını kurtarmak için özel olarak tasarlanmış sözlü hikayelerden bahsediyor.

Örneğin, çocuklara kolayca boğulabilecekleri okyanusa yaklaşmamalarını nasıl öğretebilirsiniz? Joe, “Sudan uzak durun” diye bağırmak yerine, sorunu önceden tahmin etmeyi ve çocuklara suyun altında ne olduğu hakkında özel bir hikaye anlatmayı tercih ediyor. Joe, “Deniz canavarı orada yaşıyor” diyor ve “sırtında küçük çocuklar için kocaman bir çanta var. Çocuk suya çok yaklaşırsa, canavar onu çantasına çeker, okyanusun dibine taşır ve sonra başka bir aileye verir. Ve sonra çocuğa bağırmamıza gerek yok - özü zaten anladı”.

Eskimoların ayrıca çocuklara saygılı davranış hakkında öğretecek birçok hikayesi vardır. Film yapımcısı Maina Ishulutak, örneğin çocukların ebeveynlerini dinlemeleri için onlara kulak kiri hakkında bir hikaye anlatıldığını söylüyor. “Ailem kulaklarıma baktı ve orada çok fazla kükürt varsa, bize söyleneni dinlemediğimiz anlamına geliyordu” diyor.

Ebeveynler çocuklarına “Eğer izinsiz yemek yersen uzun parmaklar uzanıp seni yakalar” derler.

Çocukların kışın şapkalarını açık tutmayı öğrenmelerine yardımcı olan kuzey ışıkları hakkında bir hikaye var. Ishulutak, “Ailelerimiz bize şapkasız dışarı çıkarsak kutup ışıklarının kafamızı uçuracağını ve onlarla futbol oynayacağını söyledi” dedi. - "Çok korktuk!" diye haykırıyor ve kahkahalara boğuluyor.

İlk başta, bu hikayeler bana küçükler için çok korkutucu görünüyor. Ve ilk tepkim onları başından atmak. Ancak kendi kızımın benzer hikayelere verdiği yanıtı gördükten sonra ve insanlığın hikaye anlatımıyla olan karmaşık ilişkisi hakkında daha fazla şey öğrendikten sonra fikrim 180 derece değişti. Sözlü hikaye anlatımı yaygın bir insan geleneğidir. On binlerce yıldır, ebeveynlerin çocuklarına değerlerini aktarmaları ve onlara doğru davranışları öğretmeleri için anahtar bir yol olmuştur.

89 farklı kabilenin hayatını analiz eden yakın tarihli bir araştırma, modern avcı-toplayıcı toplulukların hikayeleri paylaşmayı, her iki cinsiyete saygı duymayı ve çatışmadan kaçınmayı öğretmek için kullandıklarını gösterdi. Örneğin, araştırmalar Filipinler'deki bir avcı-toplayıcı kabile olan Agta'da hikaye anlatımının avcının veya tıbbi bilgisinden daha değerli olduğunu buldu.

Günümüzde pek çok Amerikalı ebeveyn hikaye anlatıcısı rolünü beyazperdeye aktarıyor. Bunun, itaati sağlamanın ve çocuklarımızın davranışlarını etkilemenin basit ve etkili bir yolu olup olmadığını merak ettim. Belki de küçük çocuklar bir şekilde hikayelerden öğrenmeye “programlanmıştır”?

Küçük çocukların kurgusal hikayeleri nasıl yorumladığını inceleyen Villanova Üniversitesi'nden psikolog Dina Weisberg, “Çocukların hikaye anlatımı ve açıklama yoluyla iyi öğrendiğini söyleyebilirim” diyor. “İlgilendiğimiz şeyler aracılığıyla en iyi öğreniriz. Ve hikayelerin doğası gereği, onları sadece söylemekten çok daha ilginç kılan birçok özelliği vardır."

Weisberg, tehlike unsurları içeren hikayelerin çocukları bir mıknatıs gibi çektiğini söylüyor. Ve stresli bir aktiviteyi - itaat etmeye çalışmak gibi - eğlenceli bir etkileşime dönüştürüyorlar - bu kelimeden korkmuyorum - eğlenceli. Weisberg, “Hikaye anlatıcılığının eğlenceli yanını hafife almayın” diyor. “Hikayeler aracılığıyla çocuklar gerçekte olmayan şeyleri hayal edebilirler. Ve çocuklar onu seviyor. Yetişkinler de."

bana vuracak mısın

Maina Ishulutak'ın tundradaki çocukluğunu hatırladığı Iqaluit'e dönelim. O ve ailesi, 60 kişiyle birlikte bir av kampında yaşıyordu. O gençken, ailesi şehre taşındı.

Onunla birlikte pişmiş arktik kömürü yerken, “Tundradaki hayatı gerçekten özlüyorum” diyor. “Çim evde yaşıyorduk. Sabah uyandığımızda kandilimizi yakana kadar her şey donmuştu."

Jean Briggs'in yazılarına aşina olup olmadığını soruyorum. Cevabı beni şaşırtıyor. Ishulutak çantasını alır ve Briggs'in Chubby Maata adında üç yaşındaki bir kızın hayatını anlatan Inuit'te Oyunlar ve Ahlak adlı ikinci kitabını çıkarır.

Ishulutak, “Bu benim ve ailem hakkında bir kitap” diyor. "Ben Tombul Maata."

1970'lerin başında, Ishulutak yaklaşık 3 yaşındayken, ailesi Briggs'i 6 aylığına evlerine aldı ve çocuklarının günlük yaşamının tüm ayrıntılarını gözlemlemesine izin verdi. Briggs'in tanımladığı şey, soğukkanlı çocuklar yetiştirmenin önemli bir parçasıdır.

Kamptaki çocuklardan biri öfkenin etkisi altında hareket ederse - birine vurmak veya sinir krizi geçirmek - kimse onu cezalandırmadı. Bunun yerine, ebeveynler çocuğun sakinleşmesini bekledi ve sonra sakin bir ortamda Shakespeare'in çok seveceği bir şey yaptı: bir oyun oynadılar. (Şairin kendisinin yazdığı gibi, “Bu temsili, Kralın vicdanı üzerinde olsun diye tasarladım, Kanca gibi, kanca gibi ipuçlarıyla.” - Tercüme B. Pasternak).

Briggs, 2011'de CBC'ye “Mesele, çocuğunuza rasyonel düşünmeyi geliştirmesini sağlayacak bir deneyim vermek” dedi.

Kısacası, ebeveynler, çocuk yaramazlık yaptığında, bu davranışın gerçek sonuçları da dahil olmak üzere, olan her şeyi oynuyorlardı.

Ebeveyn her zaman neşeli, eğlenceli bir sesle konuşurdu. Genellikle performans, çocuğu kötü davranışa teşvik eden bir soruyla başlar.

Örneğin, çocuk başkalarına vurursa, anne oyuna “Belki bana vurursun?” diye sorarak başlayabilir.

O zaman çocuğun düşünmesi gerekir: "Ne yapmalıyım?" Çocuk "yemi yutarsa" ve anneye vurursa, çığlık atmaz veya küfür etmez, bunun yerine sonuçlarını gösterir. "Ah, ne acı!" - diye haykırabilir ve ardından bir sonraki soruyla etkiyi güçlendirebilir. Örneğin: "Benden hoşlanmıyor musun?" veya "Hala küçük müsün?" Çocuğa, insanların dövülmesinin tatsız olduğu ve "büyük çocukların" bunu yapmadığı fikrini iletir. Ama yine de, tüm bu sorular eğlenceli bir tonda soruluyor. Ebeveyn bu performansı zaman zaman tekrarlar - çocuk gösteri sırasında anneye vurmayı bırakıp kötü davranış azalıncaya kadar.

Ishulutak, bu performansların çocuklara provokasyonlara tepki vermemeyi öğrettiğini açıklıyor. "Duygusal olarak güçlü olmayı öğretiyorlar" diyor, "her şeyi fazla ciddiye almamayı ve alay edilmekten korkmamayı."

Illinois Üniversitesi'nden psikolog Peggy Miller aynı fikirde: "Bir çocuk gençken, insanların onu bir şekilde kızdıracağını öğrenir ve bu tür performanslar çocuğa düşünmeyi ve bir dengeyi korumayı öğretir." Başka bir deyişle, Miller, bu performansların çocuklara aslında kızgın değilken öfkelerini kontrol etme fırsatı verdiğini söylüyor.

Bu alıştırma, çocuklara öfkelerini kontrol etmeyi öğretmede kritik görünüyor. Çünkü öfkenin özü budur: Bir kişi zaten kızgınsa, bu duyguları bastırması onun için - yetişkin olarak bile - kolay değildir.

Northeastern Üniversitesi'nde duyguların etkilerini inceleyen psikolog Lisa Feldman Barrett, "Şu anda deneyimlediğiniz duyguları kontrol etmeye veya değiştirmeye çalışırken bunu yapmak çok zor" diyor.

Ancak öfkeli değilken farklı bir tepki veya farklı bir duygu denerseniz, şiddetli bir durumda öfkeyle başa çıkma şansınız artacaktır, diyor Feldman Barrett.

"Bu tür bir egzersiz, beyninizi öfke yerine diğer duyguları daha kolay canlandırabilmesi için yeniden programlamanıza yardımcı olur."

Psikolog Markham, bu tür bir duygusal eğitimin çocuklar için daha da önemli olabileceğini, çünkü beyinlerinin sadece özdenetim için gerekli bağlantıları oluşturduğunu söylüyor. “Çocuklar her türlü yoğun duyguyu yaşarlar” diyor. “Henüz prefrontal korteksleri yok. Yani onların duygularına verdiğimiz tepki beyinlerini şekillendiriyor.”

Markham, Eskimolarınkine çok benzer bir yaklaşım önerir. Çocuk yaramazlık yaparsa, herkesin sakinleşmesini beklemeyi önerir. Sakin bir ortamda çocuğunuzla neler olduğu hakkında konuşun. Ona olanlarla ilgili bir hikaye anlatabilirsin ya da iki peluş hayvan alıp bir sahneyi canlandırmak için kullanabilirsin.

Markham, "Bu yaklaşım öz kontrolü geliştirir" diyor.

Çocuğunuzla kötü davranışlar sergilediğinizde, iki şey yapmanız önemlidir. İlk olarak, çocuğu çeşitli sorularla oyuna dahil edin. Örneğin, sorun başkalarına karşı saldırganlıksa, kukla gösterisi sırasında duraklayabilir ve “Bobby ona vurmak istiyor. Sizce ne yapmaya değer?"

İkincisi, çocuğun sıkılmadığından emin olun. Markham, birçok ebeveynin oyunu bir eğitim aracı olarak görmediğini söylüyor. Ancak rol yapma oyunu, çocuklara doğru davranışı öğretmek için birçok fırsat sunar.

Markham, “Oyun onların işi” diyor. “Bu, çevrelerindeki dünyayı ve deneyimlerini anlama biçimleridir.”

Görünüşe göre Inuit bunu yüzlerce, belki de binlerce yıldır biliyor.