Neden çocuk yetiştirmiyorsunuz?

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Herkes başkalarının çocuklarını nasıl yetiştireceğini bilir - bir söz gider.

Tanınmış bir psikolog, Moskova Devlet Üniversitesi'nde profesör ve ebeveyn-çocuk ilişkileri üzerine popüler kitapların yazarı olan Yulia Borisovna Gippenreiter bu görüşü reddetti. Tavsiye veya rehberlik sağlamaz. Tanıdık dünyayı alt üst eder ve ne olduğuna bakar. Psikolog ve ebeveynler arasındaki görüşmenin metnini sizlere sunuyoruz.

Bir çocuk karmaşık bir yaratıktır

Ebeveynlerin endişeleri, bir çocuğun nasıl yetiştirileceğine odaklanır. Alexei Nikolaevich Rudakov (matematik profesörü, Yu. B.'nin kocası - Ed.) Ve ben de son yıllarda profesyonel olarak bu işle uğraşıyorum. Ama bu işte profesyonel olamazsın. Çocuk yetiştirmek manevi bir iş ve sanat olduğu için bunu söylemekten korkmuyorum. Bu nedenle, ailemle tanışma şansım olduğunda, hiç ders vermek istemiyorum ve bana nasıl yapacağımı öğretmelerinden kendim de hoşlanmıyorum.

Bence öğretmenlik genellikle kötü bir isim, özellikle de çocuk yetiştirme konusunda. Yetiştirme hakkında düşünmeye değer, bununla ilgili düşüncelerin paylaşılması, tartışılması gerekiyor.

Bu çok zor ve onurlu görev hakkında birlikte düşünmeyi öneriyorum - çocukları yetiştirmek. Tecrübelerden ve toplantılardan ve bana sordukları sorulardan davanın genellikle basit şeylere dayandığını zaten biliyorum. “Çocuğa ödevlerini nasıl öğretir, parmaklarını tabağa koymadan kaşıkla yiyebilmesi için oyuncakları nasıl kaldırır, öfke nöbetlerinden, itaatsizliklerinden nasıl kurtulur, kaba davranmasını nasıl engelleriz vb.. vb."

Bunun kesin cevapları yoktur. Bir çocuk çok karmaşık bir yaratıktır ve bir ebeveyn daha da karmaşıktır. Bir çocuk ve bir ebeveyn ve ayrıca büyükanneler etkileşime girdiğinde, düşüncelerin, tutumların, duyguların, alışkanlıkların çarpıtıldığı karmaşık bir sistem ortaya çıkar. Üstelik tavırlar bazen yanlış ve zararlı oluyor, birbirinin bilgisi, anlayışı yok.

Çocuğunuzun öğrenmek istemesini nasıl sağlayabilirsiniz? Evet, hiçbir şekilde zorlamamak. Nasıl sevmeye zorlamazsın? O yüzden önce daha genel şeylerden bahsedelim. Paylaşmak istediğim temel ilkeler veya temel bilgiler var.

Oyun ve iş arasında ayrım yapmadan

Çocuğunuzun büyümesini istediğiniz türden bir insanla başlamalısınız. Elbette herkesin aklında bir cevap vardır: mutlu ve başarılı. başarılı ne demek? Burada bir belirsizlik var. Başarılı insan nedir?

Günümüzde genel olarak başarının paraya sahip olmak olduğu kabul edilmektedir. Ancak zenginler de ağlar ve bir kişi maddi anlamda başarılı olabilir, ancak müreffeh bir duygusal hayata, yani iyi bir aileye, iyi bir ruh haline sahip olacak mı? bir gerçek değil. O halde "mutluluk" çok önemli: belki de sosyal ya da finansal olarak çok yükseğe çıkmamış mutlu bir insan? Belki. Sonra bir çocuğu büyütürken mutlu büyümesi için hangi pedallara basmanız gerektiğini düşünmelisiniz.

Sondan başlamak istiyorum - başarılı, mutlu yetişkinlerle. Yaklaşık yarım yüzyıl önce, böyle başarılı, mutlu yetişkinler psikolog Maslow tarafından keşfedildi. Sonuç olarak, beklenmedik birkaç şey ortaya çıktı. Maslow, tanıdıkları arasından özel kişileri, biyografileri ve edebiyatı araştırmaya başladı. Deneklerinin özelliği, çok iyi yaşamalarıydı. Sezgisel anlamda, hayattan tatmin oldular. Sadece zevk değil, çünkü zevk çok ilkel olabilir: sarhoş olmak, yatmak da bir tür zevktir. Memnuniyet farklı türdendi - incelenen insanlar seçtikleri meslek veya alanda yaşamayı ve çalışmayı çok seviyorlardı, hayattan zevk alıyorlardı. Burada Pasternak'ın dizelerini hatırlıyorum: "Canlı, canlı ve yalnızca, canlı ve yalnızca, sonuna kadar." Maslow, bu parametreye göre, aktif olarak yaşayan bir kişi grev yaparken, bir dizi başka özelliğin olduğunu kaydetti. Bu insanlar iyimser. Yardımseverdirler - bir kişi hayattayken, kızgın veya kıskanç değildir, çok iyi iletişim kurarlar, genel olarak çok geniş bir arkadaş çevreleri yoktur, ancak sadıktırlar, iyi arkadaşlardır ve iyi arkadaşlar, iletişim kurarlar, derinden severler ve aile ilişkilerinde veya romantik ilişkilerde derinden sevilirler. Çalıştıklarında oynuyormuş gibi görünürler; iş ile oyun arasında ayrım yapmazlar. Çalışırken oynuyorlar, oynuyorlar, çalışıyorlar. Çok iyi bir özsaygıya sahiptirler, abartılmazlar, olağanüstü değildirler, diğer insanların üzerinde durmazlar, ancak kendilerine saygıyla davranırlar. Böyle yaşamak ister miydin? Ben isterim. Bir çocuğun böyle büyümesini ister miydiniz? Şüphesiz.

Beşler için - bir ruble, ikililer için - bir kırbaç

İyi haber şu ki, bebekler bu potansiyelle doğarlar. Çocuklar, beynin belirli bir kütlesi şeklinde sadece psikofizyolojik bir potansiyele sahiptir. Çocukların canlılığı, yaratıcı gücü vardır. Tolstoy'un bana beş yaşındaki bir çocuğun bir adım attığını, bir yaşından beş yaşına kadar çok büyük bir mesafe yürüdüğünü çok sık söylenen sözlerini hatırlatacağım. Ve doğumdan bir yıla kadar çocuk uçurumu aşar. Yaşamsal güç, çocuğun gelişimini yönlendirir, ama nedense bunu sorgusuz sualsiz kabul ederiz: O zaten nesneleri alıyor, çoktan gülümsedi, şimdiden sesler çıkarmaya başladı, çoktan kalktı, çoktan yürüdü, çoktan yürümeye başladı bile. konuşmak.

İnsan gelişiminin bir eğrisini çizersek, ilk başta dik bir şekilde yükselir, sonra yavaşlar ve işte buradayız - yetişkinler, bir yerde duruyor mu? Belki o bile düşer.

Hayatta olmak durmak değil, düşmek daha az. Yaşam eğrisinin yetişkinlikte büyümesi için, çocuğun yaşamsal güçlerini en başından desteklemeniz gerekir. Ona gelişme özgürlüğü verin.

Zorluk burada başlıyor - özgürlük ne anlama geliyor? Hemen bir eğitim notu başlıyor: “İstediğini yapar”. O yüzden soruyu böyle sormaya gerek yok. Çocuk çok şey ister, bütün çatlaklara tırmanır, her şeye dokunur, her şeyi ağzına alır, ağzı çok önemli bir biliş organıdır. Çocuk her yere, her yerden tırmanmak istiyor, düşmek değil, en azından gücünü test etmek, tırmanıp inmek, garip olabilir, bir şeyi kırmak, bir şeyi kırmak, bir şeyi atmak, bir şeye bulaşmak, içine tırmanmak su birikintisi ve benzeri. Bu sınavlarda, tüm bu özlemlerde geliştirir, gereklidir.

En üzücü olan şey, kaybolabilmesidir. Çocuğa aptalca sorular sormaması söylenirse merak azalır: Büyürsen anlayacaksın. Şunu da söyleyebilirsin: Aptalca şeyler yapmayı bırak, daha iyi olursun…

Çocuğun gelişimine, merakının büyümesine katılımımız, çocuğun gelişme arzusunu söndürebilir. Çocuğun ihtiyacı olanı şimdi vermiyoruz. Belki ondan bir şey talep ederiz. Bir çocuk direnç gösterdiğinde onu da söndürürüz. Bir insanın direncini söndürmek gerçekten korkunç.

Ebeveynler genellikle ceza hakkında ne hissettiğimi sorarlar. Bir ebeveyn olarak ben bir şey istediğimde ve çocuk başka bir şey istediğinde ve ben onu zorlamak istediğimde ceza ortaya çıkar. Bunu benim isteğime göre yapmazsan, seni cezalandıracağım veya besleyeceğim: beşler için - bir ruble, ikililer için - bir kırbaç.

Çocukların kendini geliştirmesi çok dikkatli bir şekilde ele alınmalıdır. Artık erken gelişim, erken okuma, okula erken hazırlık yöntemleri yaygınlaşmaya başlamıştır. Ama çocuklar okuldan önce oynamalı! Başta bahsettiğim bu yetişkinler, Maslow onlara kendini gerçekleştirenler dedi - tüm hayatları boyunca oynuyorlar.

Kendini gerçekleştirenlerden biri (biyografisine bakılırsa), Richard Feynman bir fizikçi ve Nobel Ödülü sahibi. Kitabımda, basit bir iş giysisi tüccarı olan Feynman'ın babasının geleceğin ödül sahibini nasıl yetiştirdiğini anlatıyorum. Çocukla yürüyüşe çıktı ve sordu: Sizce kuşlar tüylerini neden temizler? Richard cevap verir - uçuştan sonra tüylerini düzeltirler. Baba der ki - bakın gelenler ve oturanlar tüylerini düzeltiyor. Evet, diyor Feynman, benim versiyonum yanlış. Böylece baba, oğlunda merak uyandırdı. Richard Feynman biraz büyüyünce evini tellere dolamış, elektrik devreleri yapmış, her türlü zili, ampullerin seri ve paralel bağlantılarını yapmış ve daha sonra kendi semtindeki teyp tamirciliği yapmaya başlamıştır. 12. Zaten yetişkin bir fizikçi çocukluğunu anlatıyor: “Her zaman oynadım, etraftaki her şeyle çok ilgilendim, örneğin, neden musluktan su geliyor. Hangi eğri boyunca, neden bir eğri olduğunu düşündüm - bilmiyorum ve hesaplamaya başladım, uzun zaman önce hesaplanmış olmalı, ama ne önemi vardı!”

Feynman genç bir bilim insanı olduğunda atom bombası projesi üzerinde çalışıyordu ve şimdi kafasının boş göründüğü bir dönem geldi. Bilim adamı daha sonra “Düşündüm: Muhtemelen zaten yorgunum” dedi. - O sırada benim oturduğum kafede bir öğrenci bir tabak diğerine fırlattı ve onun parmağında dönüp duruyor ve hangi hızda döndüğü ve altta bir çizim olduğu için belliydi. ondan… Ve sallandığından 2 kat daha hızlı döndüğünü fark ettim. Dönme ve yalpalama arasındaki ilişkinin ne olduğunu merak ediyorum. Düşünmeye başladım, bir şey anladım, büyük bir fizikçi olan bir profesörle paylaştım. Diyor ki: evet, ilginç bir düşünce, ama buna neden ihtiyacınız var? Aynen öyle, ilgiden dolayı cevaplıyorum. Omuz silkti. Ama bu bende bir etki yaratmadı, atomlarla çalışırken bu dönüşü ve titreşimi düşünmeye ve uygulamaya başladım. Sonuç olarak Feynman, Nobel Ödülü'nü aldığı büyük bir keşif yaptı. Öğrencinin bir kafeye attığı bir tabakla başladı. Bu tepki, fizikçinin elinde tuttuğu çocukça bir algıdır. Canlılığında hız kesmedi.

Çocuğunuzun kendi yapmasına izin verin

Çocuklarımıza dönelim. Canlılıklarını yavaşlatmamak için onlara nasıl yardımcı olabiliriz. Sonuçta, birçok yetenekli öğretmen bunu düşündü, örneğin Maria Montessori. Montessori: Müdahale etmeyin, çocuk bir şeyler yapıyor, bırakın yapsın, ondan hiçbir şey kesmeyin, hareket yok, ayakkabı bağcığı bağlamayın, sandalyeye tırmanmayın. Ona söyleme, eleştirme, bu değişiklikler bir şeyler yapma arzusunu öldürüyor. Çocuğun kendi başına biraz çalışmasına izin verin. Çocuğa, sınavlarına, çabalarına büyük saygı duyulmalıdır.

Tanıdık matematikçimiz okul öncesi çocuklarla bir daire çizdi ve onlara bir soru sordu: Dünyada daha fazla ne var, dörtgenler, kareler veya dikdörtgenler? Daha fazla dörtgen, daha az dikdörtgen ve hatta daha az kare olduğu açıktır. 4-5 yaş arası çocuklar hep bir ağızdan daha fazla kare olduğunu söylediler. Öğretmen sırıttı, düşünmeleri için zaman verdi ve onları yalnız bıraktı. Bir buçuk yıl sonra, 6 yaşındayken oğlu (daireye katıldı) dedi ki: "Baba, o zaman yanlış cevapladık, daha çok dörtgen var." Sorular cevaplardan daha önemlidir. Cevap vermek için acele etmeyin, çocuk için bir şey yapmak için acele etmeyin.

çocuk büyütmeye gerek yok

Okullardan bahsediyorsak, öğrenme sürecindeki çocuklar ve ebeveynler motivasyon eksikliğinden muzdariptir. Çocuklar öğrenmek istemiyor ve anlamıyorlar. Pek çok şey anlaşılmadı, ancak öğrenildi. Bir kitap okuduğunuzda, onu ezberlemek istemediğinizi kendiniz bilirsiniz. Özü kavramak, kendi yolumuzda yaşamak ve deneyimlemek bizim için önemlidir. Okul bunu vermiyor, okul artık paragrafı öğrenmesi gerekiyor.

Bir çocuk için fiziği veya matematiği anlayamazsınız ve kesin bilimlerin reddi genellikle bir çocuğun yanlış anlamasından kaynaklanır. Banyoda otururken çarpmanın sırrını çözen bir çocuğu izledim: “Oops! Çarpma ve toplamanın aynı şey olduğunu anladım. İşte üç hücre ve bunların altında üç hücre var, sanki üçü üçe katladım ya da üç ve iki kere koydum!” - onun için tam bir keşifti.

Çocuk sorunu anlamadığında çocuklara ve ebeveynlere ne olur? Başlıyor: Nasıl olmaz, tekrar oku, soruyu görüyorsun, soruyu yaz, yine de yazman gerekiyor. Pekala, kendin düşün - ama o nasıl düşüneceğini bilmiyor. Bir yanlış anlama ve metnin özüne inmek yerine öğrenme durumu varsa, bu yanlıştır, ilginç değildir, özgüven bundan zarar görür, çünkü anne ve baba sinirlenir ve ben bir salağım. Sonuç olarak: Bunu yapmak istemiyorum, ilgilenmiyorum, yapmayacağım.

Burada bir çocuğa nasıl yardım edilir? Nerede anlamadığını ve ne anladığını gözlemleyin. Özbekistan'da bir yetişkin okulunda aritmetik öğretmenin çok zor olduğu ve öğrencilerin karpuz satarken her şeyi doğru bir şekilde bir araya getirdikleri söylendi. Bu, bir çocuk bir şeyi anlamadığında, onun için ilginç olan pratik anlaşılır şeylerden yola çıkılması gerektiği anlamına gelir. Ve orada her şeyi bırakacak, her şeyi anlayacak. Böylece bir çocuğa öğretmeden, okul gibi bir şekilde değil, yardım edebilirsiniz.

Okullara gelince, eğitim yöntemleri mekaniktir - bir ders kitabı ve bir sınav. Motivasyon sadece yanlış anlamadan değil, aynı zamanda “zorunluluktan” da kaybolur. Özlemin yerini görev aldığında ebeveynler için yaygın bir talihsizlik.

Hayat arzuyla başlar, arzu kaybolur - hayat kaybolur. Çocuğun arzularında müttefik olunmalıdır. 12 yaşında bir kızın annesine bir örnek vereyim. Kız okumak ve okula gitmek istemiyor, ödevini sadece annesi işten eve geldiğinde skandallarla yapıyor. Annem radikal bir karar verdi - onu yalnız bıraktı. Kız yarım hafta sürdü. Bir hafta bile dayanamadı. Ve annem dedi ki: Dur, okul işlerine gelmiyorum, defterlere bakmam, bu sadece seni ilgilendirir. Dediği gibi yaklaşık bir ay geçti ve soru kapandı. Ama bir hafta boyunca annem gelip soramadığı için çok üzüldü.

Çocuğun yüksek sandalyeye tırmandığı yaştan başlayarak, çocuk duyar - ve seni giymeme izin ver. Okulda daha sonra ebeveynler kontrol etmeye devam eder ve aksi takdirde çocuğu eleştirirler. Çocuklar itaat etmezlerse onları cezalandırırız, itaat ederlerse sıkıcı ve inisiyatifsiz olurlar. İtaatkar bir çocuk okuldan altın madalya ile mezun olabilir, ancak yaşamakla ilgilenmiyor. Başlangıçta çizdiğimiz o mutlu, başarılı kişi çalışmayacak. Anne ya da baba eğitim işlevlerine çok sorumlu bir şekilde yaklaşmasına rağmen. Bu nedenle bazen çocuk yetiştirmeye gerek olmadığını söylüyorum.