Avrupa aşkı Ruslardan nasıl daha aşağıdır?

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Batı'da aşk, tüketici aşkıdır - ihtiyacımız olduğunu düşündüğümüz şeyi bize vermesi için bir ortak seçeriz. Ama Ruslar farklı.

1996'da Amerika Birleşik Devletleri'nde bir akademik yıl geçirmek için ilk kez Rusya'dan ayrıldım. Prestijli bir hibeydi; 16 yaşındaydım ve ailem daha sonra Yale veya Harvard'a gitme potansiyelimden çok mutluydu. Ama tek bir şey düşünebiliyordum: kendime nasıl Amerikalı bir erkek arkadaş bulacağım.

Masamda, bir yıl önce New York'a taşınan bir arkadaşım tarafından bana gönderilen Amerikan yaşamının değerli bir örneğini saklıyordum - Amerikan kız dergisi Seventeen'den yırtılmış doğum kontrol hapları hakkında bir makale. Onu okuyordum, yatakta uzanıyordum ve boğazımın kuruduğunu hissettim. Bu parlak sayfalara bakarken, başka bir ülkede, erkeklerin bakacağı güzel birine dönüşeceğimi hayal ettim. Bu tür haplara da ihtiyacım olacağını hayal ettim.

İki ay sonra, Ohio, Cincinnati'deki Walnut Hills Lisesi'ndeki ilk günümde kütüphaneye gittim ve benden daha uzun olan bir yığın Seventeen dergisi aldım. Amerikalı erkek ve kızların birbirlerinden hoşlanmaya başladıklarında tam olarak ne olduğunu ve bir "hap"a ihtiyacım olan aşamaya gelmek için tam olarak ne söylemem ve ne yapmam gerektiğini öğrenmek için yola çıktım. Bir fosforlu kalem ve bir kalemle donanmış olarak, St. Petersburg'daki İngilizce öğretmenimin bana kelimelerle yapmayı öğrettiği gibi, Amerikan kur davranışıyla ilgili kelimeleri ve cümleleri aradım ve bunları ayrı kartlara yazdım.

Bu dergide yer alan ilişkilerin yaşam döngüsünde birkaç farklı aşama olduğunu çok geçmeden anladım. İlk olarak, genellikle senden bir veya iki yaş büyük olan bir adama aşık olursun. Sonra onun "sevimli" mi yoksa "moron" mu olduğunu anlamak için soruyorsun. O "tatlı"ysa, Onyedi "dışarı çıkma teklifinde bulunmadan" önce, onunla birkaç kez "karşı karşıya gelmeniz" için onay verir. Bu süreçte birkaç öğe kontrol edilmelidir: genç adamın “ihtiyaçlarınıza saygı duyduğunu” hissettiniz mi? “Haklarınızı savunmanız”, yani “fiziksel teması” reddetmeniz veya başlatmanız sizin için rahat mıydı? "İletişim"den keyif aldınız mı? Bu öğelerden herhangi biri işaretlenmemişse, bu adamı "atmanız" ve "daha iyi malzeme" elde edene kadar yenisini aramaya başlamanız gerekir. Sonra "koltukta öpüşmeye" başlayacaksınız ve yavaş yavaş hapları kullanmaya başlayacaksınız.

Amerikan okul kütüphanesinde otururken, düzinelerce el yazısı notlarıma baktım ve birlikte büyüdüğüm aşk idealleri ile şu anda karşı karşıya olduğum egzotizm arasındaki açılan uçurumu gördüm. Benim geldiğim yerde, erkekler ve kızlar "aşık oldular" ve "çıktılar"; gerisi bir gizemdi. Rus kuşağımın üzerinde büyüdüğü gençlik drama filmi - Romeo ve Juliet'in banliyölerde çekilmiş sosyalist bir analoğu (1980 tarihli "You Never Dreamed" filminden bahsediyoruz - yaklaşık olarak Yeni Nedeni) - büyüleyici bir şekilde spesifik değildi. aşk ilanları… Kahraman için duygularını ifade etmek için ana karakter çarpım tablosunu okudu: "Üç kere üç dokuz, üç kere altı on sekiz ve bu harika, çünkü on sekizden sonra evleneceğiz!"

Söyleyecek başka ne var? 1000 sayfalık Rus romanlarımız bile karmaşıklık açısından Seventeen'in romantik sistemiyle rekabet edemezdi. Kontesler ve memurlar aşk işlerine karıştıklarında, özellikle belagatli değillerdi; bir şey söylemeden önce bir şeyler yaptılar ve sonra, girişimlerinin sonucu olarak ölmedilerse, sessizce etrafa baktılar ve açıklama aramak için kafalarını kaşıdılar.

Henüz sosyoloji diplomam olmamasına rağmen, aşk kavramımızı nasıl oluşturduğumuzu anlamak için duyguları inceleyen sosyologların Seventeen dergileriyle tam olarak yaptıklarını yaptığım ortaya çıktı. Eva Illuz, Laura Kipnis ve Frank Furedi gibi akademisyenler, popüler dergilerin, televizyon dizilerinin, pratik tavsiye kitaplarının dilini analiz ederek ve farklı ülkelerden kadın ve erkeklerle röportaj yaparak, güçlü siyasi, ekonomik ve sosyal faktörlerin inançlarımızı etkilediğini açıkça göstermiştir. Aşk. Birlikte, bu güçler romantik rejimler dediğimiz şeyin kurulmasına yol açar: duygularımız hakkında nasıl konuştuğumuzu etkileyen, "normal" davranışı tanımlayan ve kimin aşk için iyi olup kimin olmadığını belirleyen duygusal davranış sistemleri.

O gün okul kütüphanesinde otururken yaşadığım şey romantik rejimlerin çatışmasıydı. Seventeen dergisinin talimatlarını takip eden kız, kiminle bağ kuracağını seçmek için eğitildi. Duygularını mantıksal olarak "ihtiyaçlar" ve "haklar" üzerine kurdu ve onlara uymayan ilişkileri reddetti. Seçim Modu altında yetiştirildi. Buna karşılık, Rus klasik edebiyatı (ki ben reşit olduğumda, ülkemde romantik normların ana kaynağı olarak kaldı), insanların, dinginlik için yıkıcı olsa bile, doğaüstü bir güç gibi aşka nasıl yenik düştüklerini anlattı. akıl sağlığı ve hayatın kendisi. Başka bir deyişle, Destiny Mode'da büyüdüm.

Bu rejimler zıt ilkelere dayanmaktadır. Her biri kendi yolunda aşkı bir çileye dönüştürür. Bununla birlikte, Batı kültürünün çoğu ülkesinde (modern Rusya dahil), seçim rejimi her türlü romantik ilişkiye hakimdir. Bunun nedenleri, özgürlüğü en yüksek iyilik olarak gören neoliberal demokratik toplumların etik ilkelerinde yatmaktadır. Bununla birlikte, inançlarınızı yeniden gözden geçirmek ve bize ince bir şekilde nasıl zarar verebileceklerini görmek için iyi nedenler var.

Romantik alanda seçimin zaferini anlamak için, onu Rönesans'ın bireye daha geniş çekiciliği bağlamında görmemiz gerekir. Ekonomik alanda, tüketici artık üreticiden daha önemlidir. Dinde, inanan artık Kilise'den daha önemlidir. Ve aşkta, nesne yavaş yavaş konusu kadar önemli olmadı. XIV yüzyılda, Petrarch, Laura'nın altın buklelerine bakarak ona "ilahi" dedi ve onun Tanrı'nın varlığının en mükemmel kanıtı olduğuna inanıyordu. 600 yıl sonra, başka bir altın bukle yığınının parıltısıyla kör olan başka bir adam - Thomas Mann Gustav von Aschenbach'ın kahramanı - aşkın standardı olanın güzel Tadzio değil, kendisi olduğu sonucuna vardı: “Ve burada, kurnaz saraylı, keskin bir düşünce dile getirdi: Sevmek, tanrıya sevgiliden daha yakındır, çünkü bu ikisinden yalnızca Tanrı onda yaşar - kurnaz bir düşünce, bir insanın aklına gelen en alaycı düşünce., tüm kurnazlığın, tüm gizli duygusallığın, aşk özleminin başlangıcı olan bir düşünce " ("Venedik'te Ölüm" den alıntı, Thomas Mann. Tercüme: N. Man).

Mann'ın Venedik'te Ölüm (1912) adlı romanındaki bu gözlem, 20. yüzyılın başlarında bir ara gerçekleşmiş büyük bir kültürel sıçramayı somutlaştırıyor. Aşık bir şekilde Sevgiliyi ön plandan çıkarmıştır. İlahi, bilinmeyen, ulaşılmaz Öteki, artık aşk hikayelerimizin konusu değil. Bunun yerine, tüm çocukluk travmaları, erotik rüyalar ve kişilik özellikleriyle kendimizle ilgileniyoruz. Kırılgan benliği, takıntılarını dikkatli bir şekilde seçmeyi öğreterek incelemek ve korumak, Seçim Modunun ana hedefidir - psikoterapötik tekniklerin popülerleştirilmiş versiyonlarının yardımıyla ulaşılan bir hedef.

Seçim için en önemli gereklilik, çok fazla seçeneğe sahip olmak değil, pratik ve bağımsız seçimler yapabilmek, onların ihtiyaçlarının farkında olarak ve kendi çıkarları doğrultusunda hareket edebilmektir. Kendi kontrolünü kaybeden ve kayıp çocuklar gibi davranan geçmişin aşıklarının aksine, yeni romantik kahraman duygularına metodik ve rasyonel bir şekilde yaklaşır. Bir psikanalisti ziyaret eder, kendi kendine yardım kitapları okur ve çift terapisine katılır. Ayrıca, "aşk dillerini" öğrenebilir, nörolinguistik programlamayı kullanabilir veya duygularını birden ona kadar derecelendirebilir. Amerikalı filozof Philip Rieff, bu kişilik tipini "psikolojik kişi" olarak adlandırdı. Freud: The Mind of a Moralist (1959) adlı kitabında Rieff onu şöyle tanımlıyor: “kahraman karşıtı, hesap yapan, neyin mutlu olup neyin olmadığını dikkatle takip eden, fayda getirmeyen ilişkileri günah olarak gören bundan kaçınmak gerekir". Psikolojik kişi, doğru zamanda doğru araçları kullanmanın duygularımızın karışık doğasını düzeltebileceğine inanan romantik bir teknokrattır.

Bu, elbette, her iki cinsiyet için de geçerlidir: psikolojik kadın da bu kuralları takip eder, daha doğrusu Zamanın Test Edilmiş Sırları, Gerçek Bir Adamın Kalbini Kazanmak için (1995). İşte kitabın yazarları Ellen Fein ve Sherri Schneider tarafından önerilen, zamana karşı test edilmiş sırlardan bazıları:

Kural 2. Önce bir erkekle konuşmayın (ve dans etmeyi teklif etmeyin).

Kural 3. Bir erkeğe uzun süre bakma ve çok fazla konuşma.

Kural 4. Onunla yarı yolda buluşma ve faturayı bir tarihte bölme.

Kural 5. Onu aramayın ve nadiren geri arayın.

Kural 6. Her zaman önce telefon görüşmesini bitirin.

Bu kitabın mesajı basit: Kadın "avı" erkeğin genetik kodunda yazılı olduğu için, eğer kadınlar en ufak bir katılım veya ilgi gösteriyorsa, bu biyolojik dengeyi bozar, erkeği "iğdiş eder" ve azaltır. kadın, mutsuz, terk edilmiş bir kadın durumuna.

Bu kitap neredeyse aptalca bir biyolojik determinizm derecesi nedeniyle eleştirildi. Bununla birlikte, yeni baskılar görünmeye devam ediyor ve teşvik ettikleri "ulaşılması zor" kadınlık, aşk ilişkileriyle ilgili birçok güncel tavsiyede görünmeye başladı. Kitap neden bu kadar popüler olmaya devam ediyor? Bunun nedeni kuşkusuz temel konumunda bulunabilir:

“Kuralları yerine getirmenin en büyük ödüllerinden biri, yalnızca sizi sevenleri sevmeyi öğrenmeniz olacaktır. Bu kitaptaki tavsiyelere uyarsanız, kendinize bakmayı öğreneceksiniz. Erkek peşinde koşmak yerine ilgi alanlarınız, hobileriniz ve ilişkilerinizle meşgul olacaksınız. Sadece kalbinle değil, kafanla seveceksin."

Seçme Modu ile, kimsenin sevmediği aşk diyarı - cevapsız aramaların, belirsiz e-postaların, silinen profillerin ve garip duraklamaların mayın tarlası - en aza indirilmelidir. Artık “eğer” ve “neden” diye düşünmek yok. Artık daha fazla göz yaşı yok. İntihar yok. Şiir, roman, sonat, senfoni, resim, mektup, mit, heykel yok. Psikolojik insanın tek bir şeye ihtiyacı vardır: Yeni bir seçim onları ayırana kadar birbirlerinin duygusal ihtiyaçlarını karşılayan iki bağımsız birey arasında sağlıklı bir ilişkiye doğru istikrarlı ilerleme.

Bu seçim zaferinin doğruluğu sosyobiyolojik argümanlarla da kanıtlanmıştır. Bize tüm hayatınız boyunca kötü ilişkilere hapsolmuş olmanın Neandertaller için olduğu söylendi. Rutger Üniversitesi'nde antropoloji profesörü ve dünyanın en ünlü aşk araştırmacısı Helen Fisher, bin yıllık tarımsal geçmişimizden büyüdüğümüze ve artık tek eşli bir ilişkiye ihtiyacımız olmadığına inanıyor. Şimdi evrimin kendisi, farklı ihtiyaçlar için farklı ortaklar aramamızı ister - aynı anda değilse bile, en azından yaşamın farklı aşamalarında. Fischer, bir ilişkideki mevcut bağlılık eksikliğini övüyor: İdeal olarak, hepimiz, birinin bize uygun olup olmadığını ve iyi bir çift olup olmadığımızı görmek için en az 18 ay geçirmeliyiz. Doğum kontrol yöntemlerinin her yerde bulunmasıyla, istenmeyen gebelikler ve hastalıklar geçmişte kaldı ve yavruların doğumu romantik flörtten tamamen ayrıldı, böylece potansiyel bir ortak için bir deneme süresi ayarlamak için zaman ayırabiliriz ve bundan korkmayız. sonuçları.

Aşkın diğer tarihsel görünümleriyle karşılaştırıldığında, Select Mode yün bir gömleğin yanında su geçirmez bir ceket gibi görünüyor. En cazip vaadi, aşkın acıtmaması gerektiğidir. Kipnis'in Aşka Karşı (2003) adlı kitabında gösterdiği mantığa göre, Seçim Modu'nun tanıdığı tek ıstırap türü “ilişki çalışmasının” olası üretken stresidir: bir aile danışmanının ofisinde dökülen gözyaşları, kötü düğün geceleri, günlük ilgi. birbirinizin ihtiyaçlarına, size “uygun olmayan” biriyle ayrılmanın hüsranına. Kaslarınızı aşırı çalıştırabilirsiniz, ancak yaralanamazsınız. Halkın tavsiyesi, kırık kalpleri baş belalarına dönüştürerek yeni bir toplumsal hiyerarşi biçimine yol açtı: Olgunluk ile kendi kendine yeterlilik arasındaki yanlış tanımlamaya dayanan duygusal tabakalaşma.

İşte tam da bu yüzden, diyor Illuz, 21. yüzyıl aşkı hala acıtıyor. Birincisi, geçmiş yüzyılların romantik düellocularının ve intiharlarının otoritesinden mahrum kaldık. En azından, değerlendirmelerinde, en iyi zihinlerin bile karşı koyamadığı, çılgın, açıklanamaz bir güç olarak aşk fikrine dayanan toplum tarafından tanındılar. Bugün, belirli gözlere (ve hatta bacaklara) duyulan özlem, artık layık bir uğraş değildir ve bu nedenle, kişinin kendi sosyal ve psikolojik yetersizliğini fark etmesiyle aşk işkencesi yoğunlaşır. Bir Seçim Modu perspektifinden, 19. yüzyılın acı çeken Emma'ları, Werther'leri ve Anneleri sadece beceriksiz aşıklar değiller - onlar, modası geçmiş evrim materyali olmasalar da, psikolojik cahillerdir. İki milyon çevrimiçi okuyucusu olan ilişki danışmanı Mark Manson şöyle yazıyor:

“Kültürümüz romantik fedakarlığı idealize ediyor. Bana hemen hemen her romantik filmi gösterin, orada birini sevmek uğruna kendisine çöp gibi davranan mutsuz ve tatminsiz bir karakter bulacağım."

Seçim Modunda, çok fazla, çok erken, çok açık bir şekilde sevmek çocukçuluğun bir işaretidir. Bütün bunlar, kültürümüzün bu kadar merkezinde yer alan kişisel çıkarları bırakma konusunda ürkütücü bir istekliliği gösteriyor.

İkincisi ve daha da önemlisi, Seçim Modu, bazı insanları diğerleri kadar isteksiz veya seçim yapamayacak hale getiren yapısal kısıtlamalara karşı kördür. Bu yalnızca İngiliz sosyolog Katherine Hakim'in "erotik sermaye" dediği şeyin eşit olmayan dağılımından kaynaklanmıyor (başka bir deyişle, hepimiz eşit derecede güzel değiliz). Aslında, seçimle ilgili en büyük sorun, tüm insan kategorilerinin bu nedenle dezavantajlı olabilmesidir.

Kudüs İbrani Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü olan Illuz, seçim rejimlerinin bireyciliklerinde ciddi romantik niyetleri "aşırı aşk", yani kişisel çıkar pahasına aşk olarak damgaladığını ikna edici bir şekilde savunuyor. Dünyada “başkalarına duyulan ihtiyaç” ve “geçmişten ayrılamama” nedeniyle hor görülen yeterince mutsuz erkek olmasına rağmen, kadınlar genellikle “bağımlı” ve “olgunlaşmamış” kategorisine giriyor. Sınıf ve ırk faktörleri ne olursa olsun, hepsi kendi kendine yeterli olmak üzere eğitilmiştir: “çok sevmemek”, “kendi için yaşamak” (yukarıdaki “Kurallar”da olduğu gibi).

Sorun şu ki, hiçbir hoş banyo, sevgi dolu bir görünümün veya uzun zamandır beklenen bir telefon görüşmesinin yerini alamaz, size bir bebek vermek bir yana - Cosmo bu konuda ne söylerse söylesin. Tabii ki, tüp bebek yapabilir ve inanılmaz derecede olgun, inanılmaz derecede bağımsız, hareketli üçüzlerin bekar bir annesi olabilirsiniz. Ama sevginin en büyük armağanı -birinin bir kişi olarak değerinin kabul edilmesi- özünde sosyal bir şeydir. Bunun için sizin için önemli olan bir Öteki'ye ihtiyacınız var. Bu basit gerçeğin üstesinden gelmek için çok fazla Chardonnay gerekir.

Ama belki de Seçim Rejimi ile ilgili en büyük sorun, olgunluğun tamamen kendi kendine yeterlilik olarak algılanmasıdır. Sevgi çocukça kabul edilir. Tanınma arzusuna "başkalarına bağımlılık" denir. Yakınlık "kişisel sınırları" ihlal etmemelidir. Sürekli olarak kendimizden sorumlu olmamız istense de, sevdiklerimiz için sorumluluk kesinlikle önerilmez: sonuçta, onların hayatlarına istenmeyen tavsiyeler veya değişim önerileri şeklinde müdahalemiz onların kişisel gelişimlerini ve kendilerini keşfetmelerini engelleyebilir. Çok fazla optimizasyon senaryosu ve başarısızlık seçeneğinin ortasında, Seçim Modunun en kötü tezahürüyle karşı karşıyayız: özverisiz narsisizm.

Ancak benim anavatanımda sorun bunun tam tersidir: fedakarlık çoğu zaman herhangi bir iç gözlem olmadan yapılır. Negev'deki Ben Gurion Üniversitesi'nde İsrailli bir duygu sosyoloğu olan Julia Lerner, yakın zamanda Rusların aşk hakkında nasıl konuştukları üzerine bir araştırma yaptı. Amaç, komünizm sonrası neoliberal dönüşün bir sonucu olarak ülkede Seventeen dergisi ile Tolstoy'un romanı arasındaki uçurumun kapanmaya başlayıp başlamadığını bulmaktı. Cevap: pek değil.

Çeşitli televizyon programlarındaki tartışmaları, Rus basınının içeriğini ve röportajları inceledikten sonra, Ruslar için aşkın “kader, ahlaki bir eylem ve bir değer” olarak kaldığını; karşı konulamaz, fedakarlık gerektirir ve ıstırap ve acı içerir. Gerçekten de, Seçim Modunun altında yatan olgunluk kavramı, romantik ıstırabı normdan bir sapma ve kötü kararların bir işareti olarak görürken, Ruslar olgunluğu tam da bu acıya, saçmalık noktasına kadar dayanma yeteneği olarak görürler.

Evli bir kadına aşık olan orta sınıf bir Amerikalıya, hanımefendiden ayrılması ve 50 saat terapide kalması tavsiye edilir. Benzer durumdaki bir Rus, bu kadının evine koşar ve onu elinden çeker, kaynar pancar çorbası ile ocaktan, ağlayan çocukların ve kocasının yanından bir joystick ile donmuş halde geçer. Bazen işler yolunda gider: Ailesinin yılbaşı kutlamasından onu aldığı günden beri 15 yıldır mutlu yaşayan bir çift tanıyorum. Ancak çoğu durumda Kader Modu kafa karışıklığına yol açar.

İstatistiklere göre, Rusya'da kişi başına diğer gelişmiş ülkelere göre daha fazla evlilik, boşanma ve kürtaj var. Bu, her şeye rağmen, çoğu zaman kişinin kendi rahatlığına zarar verecek şekilde, duygulara göre hareket etme niyetini gösterir. Rus sevgisine genellikle alkol bağımlılığı, aile içi şiddet ve terk edilmiş çocuklar eşlik eder - kötü düşünülmüş yaşamların yan etkileri. Her aşık olduğunda kadere güvenmek, fazla seçici olmaya pek de iyi bir alternatif değil gibi görünüyor.

Ancak kültürümüzün hastalıklarını iyileştirmek için seçim ilkesinden tamamen vazgeçmemiz gerekmiyor. Bunun yerine, bilinmeyeni seçmeye, hesaplanmamış riskler almaya ve savunmasız kalmaya cesaret etmeliyiz. Kırılganlıkla, bir partnerle uyumluluğu test etmek için zayıflığın çapkın tezahürlerini kastetmiyorum - varoluşsal savunmasızlığı, aşkın gerçek gizemli görünümüne dönüşünü istiyorum: her zaman gafil avlanan öngörülemeyen bir gücün görünümü.

Kendi kendine yetme olarak olgunluk anlayışı, Seçim Modunda sevme biçimimizi bu kadar olumsuz etkiliyorsa, o zaman bu anlayışın yeniden gözden geçirilmesi gerekir. Gerçekten yetişkin olmak için, bir başkasını sevmenin getirdiği öngörülemezliği kucaklamalıyız. Bu kişisel sınırları aşmaya cüret etmeli ve kendimizden bir adım önde olmalıyız; belki Rus hızında sürmemek, ama yine de alıştığımızdan biraz daha hızlı koşmak.

Bu yüzden yüksek sesle aşk beyanları yapın. Buna hazır olduğunuzdan kesinlikle emin olmadan biriyle yaşayın. Partnerinize böyle homurdanın ve onun da öyle homurdanmasına izin verin, çünkü hepimiz insanız. Yanlış zamanda bebek sahibi olmak. Son olarak, acı çekme hakkımızı geri almalıyız. Aşk için acı çekmekten korkmayalım. Houston Üniversitesi'nde kırılganlık ve utanç üzerine çalışan bir sosyolog olan Brené Brown'un önerdiği gibi, belki de "kalbimizi bütün tutma yeteneğimiz, asla onu kırmaya istekliliğimizden daha büyük olamaz." Dürüstlüğümüz hakkında endişelenmek yerine, kendimizi başkalarıyla paylaşmayı öğrenmeli ve sonunda, Seventeen dergisinin yazarı buna “bağımlılık” dese bile, hepimizin birbirimize ihtiyacımız olduğunu kabul etmeliyiz.