"Aferin!" demeyi bırakmak için beş neden

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Oyun alanında yürüyün, okula gidin veya bir çocuğun doğum günü partisinde görünün ve tekrar tekrar "Aferin!" duyacağınızdan kesinlikle emin olabilirsiniz. Ama "yanlış"ı övebilir misin? Övülecek olumsuz bir taraf var mı?

Çok küçükler bile ellerini çırptıklarında övülürler ("Aferin! İyi alkışlarsın"). Birçoğumuz çocuklarımıza “Aferin!” deriz. o kadar çok kez ki, zaten parazit bir kelime olarak kabul edilebilir.

Şiddete karşı olmanın, cezayı reddetmenin, kırbaçlanmanın, tecrit edilmenin gerekliliği hakkında birçok kitap ve makale yazılmıştır. Bazen çıkartmaları ve lezzetli yemekleri rüşvet olarak kullanmadan önce bir kez daha düşünmemizi isteyenler bile olacaktır. Ayrıca olumlu pekiştirme denen terbiyeye karşı bir söz söyleyebilecek birini bulmanın ne kadar zor olduğunu da göreceksiniz.

Yanlış anlaşılmalara mahal vermemek için, makalenin çocukları desteklemenin ve onaylamanın önemini, onları sevmenin, kucaklamanın ve iyi bir benlik saygısı kazanmalarına yardımcı olmanın önemini hiçbir şekilde sorgulamadığına hemen karar verelim. Ancak övgü, tamamen farklı bir hikaye. Bu yüzden.

1. Çocukların manipülasyonu.

Diyelim ki 2 yaşındaki bir çocuğu çorbayı dökmediği için ya da 5 yaşındaki bir çocuğu sanatını elinden aldığı için övdünüz. Bundan kim yararlanacak? Belki de "Aferin!" Çocukların duygusal ihtiyaçlarından çok bizim rahatlığımızla mı ilgili?

Kuzey Iowa Üniversitesi'nde eğitim profesörü olan Rheta DeVries, buna "tatlandırılmış kontrol" diyor. Çok benzer. Önemli ödüller ve cezalar, beklentilerimiz doğrultusunda bunu yapmanın bir yoludur. Bu taktik, belirli bir sonuç elde etmede (en azından geçici olarak) etkili olabilir, ancak (örneğin, sınıf (veya aile) için neyin daha kolay hale geldiği hakkında veya diğerlerinin nasıl daha kolay hale geldiği hakkında bir sohbete katılmaktan) çok farklıdır. insanlar bizim yaptıklarımızdan ya da yapmadıklarımızdan acı çekiyor İkinci yaklaşım sadece daha saygılı olmakla kalmıyor, aynı zamanda çocukların düşünen insanlar haline gelmesine daha çok yardımcı oluyor.

Övgünün kısa vadede işe yaramasının nedeni, çocukların onayımızı çok istemesidir. Ancak bir sorumlulukla karşı karşıyayız: bu bağımlılığı kendi rahatımız için kullanmamak. "Aferin!" sadece bu cümlenin hayatımızı nasıl kolaylaştırdığına bir örnek, ama aynı zamanda çocuklarımızın övgüye olan bağımlılığından da yararlanıyoruz. Çocuklar ayrıca bunun nasıl çalıştığını açıklayamasalar da bunun bir manipülasyon olduğunu düşünürler.

2. "Övgüye değer" bağımlıların yaratılması.

Elbette, tüm övgüler çocukların davranışlarını kontrol etmek için tasarlanmamıştır. Bazen çocukları, davranışlarından mutlu olduğumuz için övüyoruz. Bununla birlikte, övgü bazen işe yarasa da, ona yakından bakmanız gerekir. Övgü, bir çocuğun özgüvenini güçlendirmek yerine, onu bize daha bağımlı hale getirebilir. Ne kadar çok "Seni seviyorum …" veya "İyi yaptım …" dersek, kendi yargılarını oluşturmayı o kadar az öğrenirler ve çocuklar yalnızca değerlendirmelere, ne hakkındaki görüşlere güvenmeye o kadar çok alışırlar. iyi ve kötü olan. Bütün bunlar, sözlerinin çocuklar tarafından tek taraflı bir değerlendirmesine yol açar. Sadece bizi gülümsetecek veya onayımızı alacak kişiler sadık kabul edilecektir.

Florida Üniversitesi'nden bir araştırmacı olan Mary Budd Rowe, öğretmenleri tarafından cömertçe övülen öğrencilerin cevaplarına daha az güvendiklerini ve seslerinde sorgulayıcı tonlama kullanmaya daha meyilli olduklarını buldu ("Um, yedi mi?"). Yetişkinler onlarla aynı fikirde olmadığında, fikirlerinden hızla geri dönme eğilimindeydiler. Zor problemleri çözmede ısrarcı olma ve fikirlerini diğer öğrencilerle paylaşma olasılıkları daha düşüktü.

Kısacası, "Aferin!" çocukları hiçbir şeye ikna etmez ve nihayetinde onları daha savunmasız hale getirir. Hatta bir kısır döngü bile olabilir: Ne kadar çok översek, çocukların buna o kadar çok ihtiyacı olacak, bu yüzden onları daha fazla öveceğiz. Ne yazık ki, bu çocuklardan bazıları büyüyüp yetişkinler olacak ve onların kafalarını okşayacak ve onlara doğru yaptıklarını söyleyecek birine ihtiyacı olacak. Kızlarımız ve oğullarımız için elbette böyle bir gelecek istemiyoruz.

3. Çocukların zevkini çalmak.

Aynı zamanda bağımlılık ortaya çıkabilir, başka bir sorun daha vardır: çocuk kendi başarılarından zevk alma, yapmayı öğrendiği şeyden gurur duyma hakkını hak eder. Ayrıca, nasıl hissedeceğini bağımsız olarak seçme hakkını da hak ediyor. Sonuçta, her "Aferin!" dediğimizde, çocuğa neyi sayması gerektiğini ve nasıl hissetmesi gerektiğini söyleriz.

Elbette, notlarımızın uygun olduğu ve yönetimimizin gerekli olduğu zamanlar vardır (özellikle küçük çocuklar ve okul öncesi çocuklar için). Ancak sürekli bir değer yargıları akışı, çocuk gelişimi için ne yararlı ne de gerekli. Ne yazık ki, "Aferin!" Dediğini tam olarak anlayamadık. "Ay-ay-ay, ne kadar kötü!" ile tamamen aynı not. Olumlu bir yargının en karakteristik işareti, olumlu olması değil, yargı olmasıdır. Ve çocuklar da dahil olmak üzere insanlar yargılanmaktan hoşlanmazlar.

Kızımın bir şeyi ilk kez yapmayı başardığı veya daha önce hiç yapmadığından daha iyi bir şey yaptığı anları çok seviyorum. Ama "koşulsuz refleks"e yenik düşmemeye çalışıyorum ve "Aferin!" demiyorum çünkü sevincini azaltmak istemiyorum. Benimle mutlu olmasını ve bana bakmamasını, kararımı görmeye çalışmasını istiyorum. "Yaptım!" diye haykırmasını istiyorum. (ki bunu sık sık yapar), bana tereddütle "Nasıl gidiyor? Tamam mı?" diye sormak yerine.

4. Faiz kaybı.

Well Drawn'dan! Çocuklar ancak biz izlediğimiz (çizdikçe) ve övdüğümüz sürece kimin çizeceğini çıkarabilirler. Erken çocukluk eğitimi alanındaki uzmanlardan biri olan Lillian Katz'ın uyardığı gibi, "Çocuklar ancak biz ona dikkat ettiğimiz sürece bir şeyler yapacaklardır." Gerçekten de, etkileyici bir bilimsel araştırma grubu, insanları yaptıkları şey için ne kadar çok ödüllendirirsek, ödülü almak için ne yapmaları gerektiğine dair ilgilerini o kadar çok kaybedeceklerini göstermiştir. Ve şimdi okumaktan, çizmekten, düşünmekten ve yaratıcılıktan bahsetmiyoruz, şimdi iyi bir insandan ve dondurmadan, çıkartmalardan veya "Aferin!" yaratılmasına katkıda bulunur.

Joan Grusec'in Toronto Üniversitesi'nde yaptığı rahatsız edici bir araştırmada, genellikle cömert oldukları için övülen küçük çocuklar, günlük yaşamlarında diğer çocuklara göre biraz daha az cömert olma eğilimindeydiler. “Değişim için aferin” veya “İnsanlara yardım ettiğiniz için çok gurur duyuyorum” sözlerini her duyduklarında, paylaşmak veya yardım etmekle giderek daha az ilgilenirler. Cömertlik kendi başına bir değer eylemi olarak değil, bir yetişkinin dikkatini tekrar çekmenin bir yolu olarak görülmeye başlandı. O bir amaç haline geldi.

Övgü çocukları motive eder mi? Kesinlikle. Çocukları övgü almaya motive eder. Ne yazık ki, genellikle sonunda övgü toplayan eyleme duyulan sevgi pahasına.

5. Başarı sayısı azalır.

"Aferin!" sadece bağımsızlığı, zevki ve ilgiyi yavaş yavaş aşındırmakla kalmaz, aynı zamanda çocuğun işine de iyi bir şekilde müdahale edebilir. Bilim adamları, yaratıcı bir görevi tamamladıkları için övülen çocukların bir sonraki zor görevi tamamlamalarının engellendiğini keşfetti. İlk görevi tamamladıktan sonra övülmeyen çocuklar bu zorlukları yaşamadılar.

Bu neden oluyor? Bunun nedeni kısmen, çocuk üzerinde yaratıcı görevin önüne çıkan şey olan “iyiyi yapmaya devam etmesi” yönünde bir baskı olmasıdır. Bir sonraki sebep, yaptıkları işteki düşüş. Ayrıca çocuklar, yaratıcılığın zorunlu bir unsuru olan risk almayı bırakırlar: ebeveynlerinin onlar hakkında nasıl iyi konuşmaya devam edeceğini düşünmeye başladıklarında, bunu yapmaya devam edeceklerdir.

Genel olarak, "Aferin!" bir kişinin tüm yaşamını görünür ve ölçülebilir davranışlara indirgeyen bir psikoloji eğiliminin kalıntısıdır. Ne yazık ki bu yaklaşım, davranışın altında yatan düşünceleri, duyguları ve değerleri görmezden gelir. Örneğin, bir çocuk çeşitli nedenlerle bir arkadaşıyla sandviçi paylaşabilir: övülmek istediği için veya diğer çocuğun aç kalmasını istemediği için.

Paylaştıklarını överken, çeşitli sürüş güdülerini görmezden geliyoruz. Daha da kötüsü, bir gün bir çocuğu övgü avcısı yapmanın işe yarayan bir yolu.

*

Bir gün övgünün ne olduğunu (ve bu yüzden ne olduğunu) görmeye başlayacaksınız ve ondan sonra anne-babanızdan en ufak bir değerlendirme beklentisinin çıktığını görürseniz, bu sizin üzerinizde kaşınmakla aynı izlenimi yaratacaktır. okul yönetim kurulu üzerinde çivi. Çocuğa kök salmaya başlayacaksınız ve öğretmenlere ve ebeveynlere kendi iltifatınızı kendi cildinizde tattırmak için onlara dönüp (aynı tatlı sesle) "Aferin, övdünüz!" diyeceksiniz.

Ancak bu alışkanlığı kırmak kolay değildir. Çocukları övmeyi bırakmak, en azından ilk başta garip görünebilir; kuru ve ilkel hale geldiğiniz veya kendinizi sürekli olarak bir şeylerden uzak tuttuğunuz düşüncesi ortaya çıkabilir. Ama çok geçmeden aklımıza geliyor: Bunun böyle olduğunu anladığınızda, eylemlerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Çocukların gerçekten ihtiyaç duyduğu şey koşulsuz destek ve koşulsuz sevgidir. Övgüden tamamen farklı bir şey değil, övgü. "Aferin!" - bu durum. Ve dikkati, tanınmayı ve onaylanmayı reddediyoruz, böylece çocuklarımız çemberden atlıyor ve bize zevk veren şeyleri yapmaya çalışıyorlar.

Bu bakış açısı, daha önce de fark ettiğiniz gibi, çocuklara çok ve kolayca onay veren insanlara yönelik eleştiriden çok farklıdır. Onların tavsiyesi, övgü konusunda daha cimri olmamız ve çocukların bunu "hak etmelerini" istememizdir. Ancak asıl sorun, çocukların yaptıkları her şey için bütün gün övülmeyi beklemeleri değildir. Sorun şu ki, çocukları açıklamak ve gerekli becerileri geliştirmelerine ve benlik saygısı inşa etmelerine yardımcı olmak yerine, onları ödüllerle etiketlemeye ve yönetmeye teşvik ediliyoruz.

Yani alternatif nedir? Her şey duruma göre değişir, ama karşılığında ne söylemeye karar verirsek verelim, onun işlerinden ziyade özellikle çocuğa gerçek şefkat ve sevgiyle ilgili bir şeyler sunmak gerekir. Koşulsuz destek hayatımıza girdiğinde, "Aferin!" zaten geçmek mümkün olacak; ve henüz olmadığında, "Aferin!" yardım edecek ve yapamayacak.

Çocuğun kötü davranmasını durdurmak için iyi bir iş için övgü yardımıyla düşünürsek, bunun uzun süre işe yaramasının olası olmadığını anlamalıyız. Ve işe yarasa bile, çocuğun şu anda "kendine hakim olup olmadığını" gerçekten belirleyemeyeceğiz, yoksa davranışını kontrol edenin övgü olduğunu söylemek daha doğru olur. Bunun alternatifi, bu davranışın olası nedenlerini bulmak için sınıflardır. Sadece çocukların itaat etmesini sağlamanın bir yolunu bulmakla kalmayıp, kendi gereksinimlerimizi yeniden düşünmemiz gerekebilir.(“Aferin!” kelimesini kullanmak yerine, 4 yaşındaki çocuğu sınıf veya aile yemeği boyunca sessizce oturtmak için, belki de kendinize bu davranışı bir çocuktan beklemenin makul olup olmadığını sormalısınız.)

Çocukların da karar alma süreçlerine katılmasına ihtiyacımız var. Bir çocuk başkalarına müdahale eden bir şey yaparsa, yanına oturmanız ve “Bu zor durumdan bir çıkış yolu bulabileceğimizi düşünüyor musunuz?” Diye sormanız gerekir. Bunun tehdit veya rüşvetten çok daha etkili olması muhtemeldir. Ayrıca çocuğunuzun sorunlarla başa çıkmayı öğrenmesine ve ona düşüncelerinin ve duygularının bizim için ne kadar önemli olduğunu göstermesine yardımcı olacaktır. Elbette bu süreç zaman, yetenek ve cesaret ister. Çocuk beklentilerimize göre davrandığında, ona "Aferin!" Ve "yapmak"ın neden "üzerinde çalışmak"tan çok daha popüler bir strateji olduğunu açıklamaya yardımcı olacak hiçbir şey içermiyor.

Ve gerçekten etkileyici bir şey yaptığında bir çocuğa ne söyleyebiliriz? Olası seçenekleri ele alalım:

1. Hiçbir şey söyleme. Bu yaklaşım Montessori tekniği ile çok uyumludur. Maria Montessori, bir çocuğun doğası gereği övgüye ihtiyacı olmadığını yazdı. Öğrenme ve yaratma arzusunu içerir ve çocuk, ebeveynlerinin sürekli değerlendirmeleriyle artık sakatlanmıyorsa, övgü onun içsel motivasyonunu hiçbir şekilde etkileyemez. Montessori derslerinde genellikle övmek geleneksel değildir ve çocuklar buna çabucak alışırlar ve sonuçlarını bağımsız olarak değerlendirme becerisinde ustalaşırlar. Montessori ortamındaki materyallerin ve öğretim yardımcılarının çoğu hata kontrolünü içerir - bu, çocuğun kendini kontrol edebileceği, örnekle kontrol edebileceği anlamına gelir. Bu, çocukları her seferinde öğretmene görevi doğru tamamlayıp tamamlamadığını sormak zorunda kalmaktan kurtarır. Öğretmenler de, çocuğun davranışlarına ilişkin değer yargılarından neredeyse tamamen kaçınırlar.

2. Bir bakış veya hareketle varlığınızı belirtin. Bazen sadece çocuğa yakın olmak önemlidir ve burada kelimelere gerek yoktur. Çocuk bakışlarını size çevirir, dikkat çekmek ister, o zaman ona sevgiyle bakarsınız ya da elinizle ona dokunursunuz, sarılın. Dışarıdan görünen bu küçük eylemler çocuğa çok şey söyleyecektir - orada olduğunuzu, yaptığı şeye kayıtsız olmadığınızı.

3. Çocuğunuza ne gördüğünüzü söyleyin: "Ne güzel çiçekler çizdin!" Çocuğun değerlendirmeye ihtiyacı yoktur, onun çabalarını gördüğünüzü bilmesi önemlidir.

Bu yaklaşımın destekçileri, çocuklarla iletişim alanında dünyaca ünlü uzmanlar A. Faber ve E. Mazlish, bu şekilde yapılan olumlu eylemler için çocuğu övmeyi tavsiye ediyor. Örneğin, bir çocuk bütün çorbayı yemişse, "sağlıklı iştahtan anladığım bu!" diyebilirsiniz. Oyuncakları yerine koyarsanız - "oda mükemmel bir düzende!" Böylece, çocuğun eylemi için yalnızca onaylayıcı sözler söylemekle kalmayacak, özüne de bakacaksınız, aynı zamanda çocuğun çabalarına saygı duyduğunuzu da göstereceksiniz.

4. Çocuğa çalışmasını sorun: "Çizimini beğendin mi?", "En zoru neydi?", "Böyle eşit bir daire çizmeyi nasıl başardın?" Sorularınızla, çocuğu çalışmaları hakkında düşünmeye teşvik edecek ve sonuçlarını bağımsız olarak nasıl değerlendireceklerini öğrenmesine yardımcı olacaksınız.

5. Övgülerinizi duygularınızın prizmasından geçirin. İki ifadeyi karşılaştırın "İyi çizilmiş!" ve "Bu gemiyi boyama şeklini gerçekten beğendim!" Birincisi tamamen kişisel değildir. Kim çizilir, ne çizilir? İkinci durumda, özellikle sevdiğiniz anlara dikkat çekerek çocuğun çalışmasına karşı tutumunuzu ifade edersiniz.

6. Çocuğun değerlendirmesini ve performans değerlendirmesini ayırın. Çocuğun yeteneğine değil, ne yaptığına dikkat etmeye çalışın ve övgülerinizde şunu işaretleyin: “Bütün oyuncakları kaldırdığınızı görüyorum. Odanın şimdi temiz olması harika, "Ne kadar temizsin sen!"

7. Sonucu değil, çabayı övün. Çocuğun çabalarının farkına varın: “Arkadaşınıza şekerin yarısını vermekten fazlasını almış olmalısınız. Sizin açınızdan cömert bir davranıştı! Bu, çocuğunuza çabalarına değer verdiğinizi ve cömert olmanın kolay olmadığını gösterecektir.

Gördüğünüz gibi, bir çocuğun onayını ifade etme fırsatları oldukça geniştir ve kesinlikle standart değer yargılarıyla sınırlı değildir. Bu, ebeveynlerin "aferin", "iyi", "mükemmel" kelimelerini tamamen terk etmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Çocuğun eylemlerinin sizde canlı olumlu duygular uyandırdığı anlarda kendinizi kısıtlamak yanlış olur. Yine de, çocuğunuza iltifat edebileceğiniz yolları genişletmenin en akıllıca nedenlerinden biri, ona nasıl hissettiğinizi söylemektir.

Uzak gelecekte çocuklarımızı nasıl görmek istediğimizin görüntüsünü akılda tutmak ve sözlerimizin etkisini gözlemlemek önemli olduğundan, yeni eylem dizisini hatırlamak o kadar önemli değil. Kötü haber şu ki, olumlu pekiştirme kullanmak o kadar da olumlu değil. İyi haber şu ki, artık çocuklarınızı ödüllendirmek için değerlendirmenize gerek yok.

orijinal