24 saat anne

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Çarpık değerlere sahip modern bir toplumda, bir kadının kaderinin toplumda kendini gerçekleştirme olduğu ve “evde küstah çocuklarla evde kalmanın” pek çok şanssız ev hanımı olduğu fikri aktif olarak aşılanır.

Ama bir kadın anne olarak ailede fark edilmek istemiyorsa, dünyamızı daha iyi bir yer yapacak sağlıklı ve mantıklı çocuklara sahip olmak imkansızdır…

Doğum yapmamış gibi

Taksiciler konuşkan insanlardır. İnsanlar genellikle ne yaptığımı soruyor. "Ev hanımı" yanıtı, bazılarında saygılı bir yanıtı çağrıştırır: "Ah! Bu iki vardiyalı bir iş!"

Daha sonra kesin ve özlü bir şekilde "Tercüman" demeyi öğrendim. Her ne kadar haftada en fazla iki kez iki üç saat tercüman olarak çalışmış olsam da. Ve zamanın geri kalanında, hafta sonları ve öğle tatilleri olmadan, o zamanlar iki hava durumu çocuğunun annesi olan bir ev hanımıydım.

Bizi karmaşık hissettiriyorlar. Anne nasıl bir iş? Bu onursuz. Prestijli değil. Tarihi geçmiş. Bir çocuğun doğumundan bir ay sonra zaten işe, bir fitness kulübünde önceki formlarında olan bu tür annelerin örneğini izlememiz öğretildi. Sanki bir çocuğun doğumuyla hiçbir şey değişmemiş gibi. Ve arkadaşlarının ve tanıdıklarının hayranlığı: "Eh, gerçekten, sanki doğurmamış gibi! Rakam aynı, ilgi alanları aynı, verim aynı." Bravo ve daha fazlası değil.

Bu resmi hayal edin: Külkedisi prensi bekledi ama hayatında hiçbir şey değişmedi. Aynı iş, aynı görünüm, aynı ilgi alanları. Bu, prenslerin hayatımızı kökten değiştirmeye çağrıldığı anlamına gelir. Peki ya çocuklar?

Araştırmacı, “Tamamen battım: Evde bir çocukla oturuyorum” diyor. Peki, bunu anlamak için nasıl. Biri düşüyor, biri yükseliyor.

Kocası tarafından iyi sağlanan bir tanıdık, başarılarından zarar görerek her zaman onunla rekabet etti. "Kocamın soyadını alıp ona bağımlı olmak istemiyorum. Kendi başarımı elde etmek, kendi soyadımı yüceltmek istiyorum."

Genel olarak, feminizmin büyük bir aşağılık kompleksi olduğu sonucuna varıyorum. Peki, neden her adımda eşitliğiniz hakkında bağırıyorsunuz? İşte bundan hiç acı çekmedim. Bir erkekten daha kötü hissetmiyorum. Ne yani, söyle bana, ikinci sınıf bir bacağın eli mi? Yoksa kulak gözden daha mı düşük? Neden eşit haklara ihtiyaçları var? Onlar sadece farklı. Aynı derecede gerekli.

Ve eğer erkek alanında mütevazı bir başarı elde edersem, bunun için üzülmek gerçekten gerekli mi? Kadınlarda fark edilirdim. Benim alanım hoşuma gitti. Ve her zaman hoşuma gitti. Oğullarım bunu hissediyor ve “Ah, bebekleri sadece annelerin besleyebilmesi ne yazık” diyor. Nasıl hissettiriyor? Hamileliğin ve çocuk beslemenin beni rahatsız etmediğini görüyorlar, tam tersine gizem doluyum ve onlara gizemli bir yaratık gibi görünüyorum.

Muhtemelen piyano çalmayı ayaklarınızla öğrenebilirsiniz. Ne için? Çivileri mikroskopla çakabilirsin, ama bu amaç için çekiçleri hiç bilmiyor musun? Annemin işi, şirketteki evrak işlerine kıyasla özel beceri ve nitelikler gerektirdiğini düşünüyorum - çivi çakmak için çok fazla zekaya ihtiyacınız yok.

Ve işte Çehov'un hikayesinin karakteri bunun hakkında ne düşünüyor:

"Ev hayatında erkekler uçarıdır, kalpleriyle değil akıllarıyla yaşarlar, pek anlamazlar ama kadın her şeyi anlar. Her şey ona bağlıdır. Ona çok şey verilmiş, ondan çok şey istenecektir. bu konuda daha aptal ya da bir erkekten daha zayıf olsaydı, Tanrı ona erkek ve kız çocuklarını yetiştirmeyi emanet etmezdi."

Tanrı güvendi, asılmadı, bu şekilde cezalandırmadı, yapmaya zorlamadı, çünkü o en iyisini yapamaz.

En önemli şey kadın mutluluğudur

Arkadaşlarım ve tanıdıklarım arasında iki kutup var. Bir uçta, dört çocuk annesi, bir profesörün karısı, temel hayatta kalma hakkında konuşmuyorsak (bu tür vakaları dikkate almıyoruz), o zaman annenin okula gitmesinin bir suç olduğuna inanan bir profesörün karısıdır. çalışmak ve çocukları anne bakımından yoksun bırakmak. Diğer kutup - ne olduğu açık ve çoğunluk var. "Bir asırdır sobanın başında durmak istemiyorum, kendimi gerçekleştirmek, kendimi ifade etmek vb. istiyorum." İki kutup arasında bir yerdeyim ama ilkine doğru çekiliyorum.

Özellikle kendini gerçekleştirme sorunuyla ilgileniyorum. Bununla ne demek istiyoruz? Açıkçası, bir kemancı için kendini gerçekleştirme müziktir, bir astronot için - uzay, bir yazar için - edebiyat. Vb. Ama bazı kemancılar burun kanaması istiyor! - tıpta gerçekleştirilecek. Ve yazar bir deniz kaptanı olarak ünlenecek. Bir kişi çok yönlüyse, kendini çeşitli alanlarda bulacaktır. Ama doğanızı bozmak gerekli mi?

Bir kadın anne olarak fark edilmek istemekten neden utansın?

Altı çocuğu başarıyla yetiştiren ve çok sevdiği matematiğinden vazgeçmeyen bir kadın duydum. Hayranlığını annemle paylaştı. "Ve burada özellikle şaşırtıcı olan ne? Her zaman söylemişimdir: yetenekli bir insan her şeyde yeteneklidir!"

Evliliğin üçüncü yılında, alışılmadık derecede yetenekli ve eksantrik bir kadın olan en sevdiğim öğretmenimi aradım. Bir fonetik öğretmeni olarak, sesinden çok şey tahmin etti.

"Bekle," dedi kendimi tanıttığımda, "hiçbir şey söyleme. Sana her şeyi kendim anlatacağım ve sen de bana doğru mu yanlışmı söyleyeceksin. O halde o zaman. saç nasıl bildim ilkel. kapalıydı, hep kendinde. Evli, çocuklu. Kaç çocuk? İki erkek mi? Yani hala bir kıza ihtiyacımız var. Hiç kız doğurmadım, hayatım boyunca pişmanım. Kısacası, size söyleyeceğim. bu: en önemli şey kadın mutluluğu. Geri kalan her şey saçmalık, bana inanabilirsin."

Tabii ki, bebekleri tek başına yetiştiren, desteği olmayan anneler de var. Tek çıkış yolunun annem için işe gitmek olduğu durumlar vardır. Ancak çok daha sık olarak, temel hayatta kalma ile ilgili değil, kocasının dilenci maaşıyla ilgili değil. Ve hepsi aynı - kendini gerçekleştirme hakkında. Gözlükleri tokuşturmamak için evden işe kaçmak hakkında. Dünyanızı kaka ve mama kokan bir evle sınırlamamak hakkında.

Otuz yedi yaşında ilk ve tek çocuğunu doğuran bir tanıdık, sabah erkenden işe nasıl koştuğunu ve sadece orada rahatladığını, saçlarını taradığını, sakince kahve içtiğini ve aklının başına geldiğini gülerek anlattı.

Bir diğeri, ilk çocuğunu bir kreşe verirken, diğer seçenekleri düşünmediğini bile itiraf etti: bir tez yazması ve yaşamın önünü açması gerekiyordu. İkincisi ile aniden ortaya çıktı: çocuk bir oyuncak değil. "Teslim olunamaz". Onlarla ciddi şekilde ilgilenilmesi gerekiyor. Özel dadıların ve çocuk bakımı çalışanlarının profesyonelliği, bir çocuğun başarılı gelişiminin garantisi değildir.

Bölümde doğum iznine ayrılacağımı söylediğimde bölüm başkanı "Aaa bu zaten… Söylemek istiyorum harika!" dedi. Ve ne yazık ki gözlerini tavana kaldırdı. Ama her şey yerine oturdu, benim için bir yer buldular. İkinci fermanı açıkladığımda, birinciden ayrılmadan neşeyle dedi ki: "Aferin! ilk üç yıl."

İlk çocuğumla ne kadar geri çekildiğimi hatırlıyorum. Şok: Artık kendime ait değilim. Doğumdan bir ay sonra ilk sakin kahve ve bir dergi yazısı. Kendin için yaşama arzusu. Doğum sonrası depresyonu. Kendime çok acıdım sevgilim. İkincisi ile her şey şok olmadan daha kolay, daha eğlenceliydi. Üçüncü bebekle birlikte anlayış gelmeye başladı.

Herhangi bir sanatsal abartı olmadan onunla iletişimin her dakikasından keyif aldım.

Geçenlerde bilim adamlarının iddiaya göre bir dere keşfettiklerini okudum… Bu kelimeyi sevmiyorum ama hiçbir yere gidemezsin, bir enerji akışı, annenin gözlerinden çıkan ve doğrudan çocuğun beynine ve beynine giren ışınlar bundan hemen yoğun bir şekilde gelişmeye başlar, vb.

Annemin gözlerinden süzülen sevgi ışınlarını enstrümanlarla algılamak mümkün mü bilmiyorum ama ölçmeyin ama annemin sevgisi bakışlarından akıyor. Ve çocuğun ruhu, zihni, kalbi, ruhu üzerinde güçlü bir etkisi vardır. Bu maruziyeti, akşam ve sabah kısa seanslarına kadar ve geri kalan zamanda çocuğu zihinsel olarak işteyken ışınlamak için sınırlayabilirsiniz. Zaman izin verirse ve şef zararlı değilse. Periyodik olarak ışığa maruz kalan ışık seven bir bitki gibidir. Hiç kimse bir bitkiyi ışığından mahrum edemez! Burada sabahleyin üzerine parladılar. Burada, akşamları da. Başka ne istiyor? Ve bunu bitkiye açıklamaya çalışın. Umarım anlar. Sonra bu bitkiyi her zaman güneşte büyüyen başka bir bitkiyle karşılaştırın.

Gereksiz yere, hatta kocasına rağmen çalışmak isteyen kadınların tartışmalarındaki kısa bir sözü severim. Tahmin etmeye çalış.

bir numaralı sebep: üç yıla kadar evde kalmak - aklımla hareket ederdim.

iki numaralı sebep- Gelir kaynaklarıma ihtiyacım var.

Üç numaralı sebep- çalışmak ilginç.

Dört numaralı sebep- Sadece anne ve ev hanımı olarak değil, kendimi gerçekleştirmek istiyorum.

Yukarıdakilerin tümü, geniş "I" kelimesi ve türevleri ile birleştirilir. İstiyorum, ihtiyacım var, ihtiyacım var. Çocuğun istek ve ihtiyaçları prensipte dikkate alınmaz.

Çocuk annesiyle dokuz ay yaşadı ve aniden yabancılarla kalmak zorunda kaldı. Emziren bir çocuk annesinden ayrılmayı bir felaket olarak yaşar. Onun için zaman kavramı yoktur. Ayrılığın geçici olduğunu anlamıyor, onun için sonsuz. Ayrıca erken çocukluk döneminde annesi tarafından sevilmeyen, anne sütü almayan kişilerin ergenlik döneminde seks yapmaya daha meyilli olduğunu okumuştum. Bu, özel ahlaksızlıktan değil, hassasiyet, sevgi, güvenlik arzusundan kaynaklanmaktadır. Bu görüşün ne kadar doğru olduğunu bilmiyorum ama bana öyle geliyor ki bunda bir şey var.

Bu arada, bana öyle geliyor ki, pedagojik potansiyellerini zamanında fark etmeyen anneler daha güçlü kayınvalidesi veya can sıkıcı kayınvalidesi olacak. Şimdi, torunlarla, sonunda geçti. Annelik sevincini bilmek isterdim. Geç olsun güç olmasın. "İlk çocuk son oyuncak bebek, ilk torun ilk çocuk."

Ve işte aynı forumdan başka bir bakış açısı:

Mali durumları mücbir sebep olarak kabul etmiyorum, bu farklı bir konu. Ancak finansal ihtiyaç olmadığında seçenek, kendini gerçekleştirme arzusu da yoktur, ancak bir kadın "güzel yaşamak" ister ve bunun için üç aylık bir bebek bırakır, bana iğrenç ve iğrenç geliyor.

Ama birden fazla çocuk olduğunu hatırladılar:

temel atmak

İşte bazı İngiliz istatistikleri.

İngiliz sosyologların çıkardıkları model budur: "70'ler grubunun" 1.263 temsilcisinin yaşamda, eğitimde ve profesyonel kariyerde başarıları, annelerinin çocukluklarının erken döneminde çalışıp çalışmadıklarıyla doğru orantılıydı. ve annelerinin iş ve ev arasındaki zamanını nasıl paylaştıklarını.

En büyük başarı, anneleri kendilerini çocuğun beş yaşındaki yaşına adayanların çoğuna düştü ve bu süre için profesyonel kariyerlerini feda etti. Çalışmalarında, gelecekteki profesyonel kariyerlerinde diğer yaşıtlarından daha başarılı olan ve nihayetinde hayatta daha kendinden emin ve mutlu olan bu "annenin" çocuklarıydı. Annenin evin duvarları içinde geçirdiği zaman ile çocuğunun okuldaki başarısı arasındaki ilişki, ortaya çıktığı gibi, o kadar büyük ki, bebeğin annesinin profesyonel kariyerinden "kazandığı" fazladan bir saat, ekledi. sonraki başarılarında ona ek puanlar …

Ancak araştırmacılar, sadece çocukların entelektüel gelişimini ve öğrenme yeteneklerini değil, aynı zamanda zihinsel ve duygusal durumunu da ölçtüler. İkincisinin, annenin evin duvarları içindeki varlığına bağımlılığı burada oldukça açık bir şekilde kanıtlanmıştır: Anneleri, bebekleri beş yaşına gelmeden sadece bir buçuk yıl önce çalışmış olanlar, yetişkin yaşamlarında daha az sıklıkla çeşitli psikolojik problemler ortaya çıkarmıştır. - yüzde 23 olarak not edildiler …

Lideri Profesör John Hermish, "Çalışmamızın sonuçları açık," diyor, "eğer ebeveynler çocuklarına okul öncesi çağında yeterince zaman ayıramazlarsa, gelecekte çocukları için olumsuz sonuçların riskini artırmış olurlar."

Başka bir deyişle, çocuğunuzun başarılı bir geleceği için temellerin atılmasını daha sonraya ertelemek mümkün değildir. Ve ebeveynler, ailelerinin stratejisini, önce kendi ayakları üzerinde duracak, para kazanacak, iş ilanları, bağlantılar vb. gibi hesaplar ve büyüyen bir bebeğe bakmayı daha iyi zamanlar için ertelerlerse, stratejik hata Ne prestijli eğitim kurumlarında sonradan "satın alınan" yerler ne de yetişkin çocuklara akla gelebilecek tüm faydaların sağlanması, erken yaşta kaçırılan gerçek anını artık yenilemeyecek ve telafi etmeyecektir. Anne sütünün fiziksel gelişimi için ne kadar değerliyse, annenin günlük varlığı, bebekle saatlik iletişimi de kişisel gelişimi için o kadar değerlidir…

Ancak, her şeyden önce, bu çalışma doğrudan ebeveynlere hitap ediyorsa, o zaman hiçbir şekilde ikinci sırada değil - devlete, çalışma mevzuatının ve sosyal politikanın yazarına. Yazarlar, "Çalışmamız, uzun süreli ücretli ebeveynlik izni için ebeveyn haklarını destekleyen bir politika vakasıdır" diyorlar. "…

Bu politikanın en istikrarlı takip edildiği ülkelerden biri olan Japonya'da evlenen kadınlar işlerini bırakma eğiliminde. Ve hizmete ancak Japon ahlakı açısından topluma karşı birincil görevi yerine getirildiğinde - çocukları ayağa kalktığında, büyüdüğünde ve güçlendiğinde geri döner …

Hem gelişen Japon ekonomisinin hem de Japon ailesinin yararına iyi işleyen bu ahlak ve bu özel politikadır.

Ayrıca bakınız: Erkeklerin kadın yetiştirilmesi neye yol açar?

Evde hayatta kalma taktikleri

Yine de evde oturmak bazen kadınlar üzerinde hoş olmayan bir iz bırakır: hafıza, zihinsel esneklik, düşük benlik saygısı, ilgi alanlarının daralması ve depresyon gelişebilir. Herkesin durumu çok farklıdır ve genel hükümler türetmeye çalışabilirsiniz, ancak bu talihsizlikler için her derde deva değildir.

Yine de evde oturmak bazen kadınlar üzerinde hoş olmayan bir iz bırakır: hafıza, zihinsel esneklik, düşük benlik saygısı, ilgi alanlarının daralması ve depresyon gelişebilir. Herkesin durumu çok farklıdır ve genel hükümler türetmeye çalışabilirsiniz, ancak bu talihsizlikler için her derde deva değildir.

Öncelikle

Aile hayatının en başından itibaren ailenin tam teşekküllü bir üyesi gibi hissetmek arzu edilir. Kocanızın önünde değil, Tanrı'nın önünde değersizliğinizin farkında olmak iyidir. Sadece en yüksek düzeyde örgütlü erkekler, karılarına, kendilerine göre daha yüksek puan verebilirler.

Evet, bir kadın kocasının yardımcısıdır ve işi daha az önemli değildir ve her şeyden önce kendisine saygı duyulması gerekir. Bir kadının özgüveni yerinde olduğunda, genellikle çevresindekilere geçer. Kimin daha iyi ve daha önemli olduğu önemsiz pazarlık değil, kendi güçlerinin ve öneminin sakin bir bilinci. Ne yazık ki, bir kadının sadece kocasının bir uzantısı olduğunu, istenirse acısız bir şekilde çıkarılabileceğini zımnen kabul ettiği örnekleri biliyorum. Bir kadına aşağılık kompleksinin aşılandığı durumları biliyorum. Mali açıdan bağımlı olmak, bir beleşçi demektir.

Kocasının veya kayınvalidesinin böyle bir değerlendirmesine boyun eğmiş olan bir kadın, gerçekten bir parazit gibi hissedebilir. Elli yaşına geldiğinde sıkılabilir, ancak otuz yıl önce gönüllü olarak kabul edilen boyunduruğu atmaya çalışın. Böyle bir duruma girmemek için en baştan engellemek gerekiyor. Basit aritmetik kurtarmaya geliyor: bir aşçı, kahya ve dadı işi artık çok pahalı. Analistler, ortalama bir ev hanımına evde yaptığı her pozisyon için (dadı, hizmetçi, muhasebeci vb.) ödeme yapılırsa, 47.280 ruble alması gerektiğini hesapladılar. her ay.

Bu arada, çalışmayan bir annenin karmaşık aile bütçesi sanatında ustalaşmak için daha fazla zamanı vardır. Bazen parlak seçenekler bulur ve tasarruf etmek kazanmaktır. Genel olarak, evlilik nedir? Koşum takımı ile. Karı koca bir araba kullanıyor. Hem kendilerini hem de çocukları. Kimin sorumlu olduğunu tartışmak için zaman yok. İkisi de yeri doldurulamaz. Sürüş ne kadar yumuşak olursa, sürüş o kadar kolay olur.

İkinci

Mutlaka bir tür hobiniz, hobiniz olmalı. Okuma, spor, nakış, müzik, çiçek yetiştirme, kediler - her neyse. Bu, üzerinde çok fazla çaba ve zaman harcamanız gerektiği anlamına gelmez. Onu beslemek için sevdiğiniz şeyleri az da olsa düzenli olarak yapmanız yeterlidir.

Üçüncü

Çağımızda, alışılmadık derecede çok fırsat var, İnternet yardımıyla mesafeler kapsanıyor. Kendi deneyimlerimden, ilgi duyulan forumlara katılımın yardımcı olduğunu biliyorum: genç ve deneyimli anneler için forumlar, edebi topluluklar, çeşitli sanal kulüpler var. Bahçedeki annelerin şirketinize kabul edilmemesi ya da şirketlerine ilgi duymamanız önemli değil. Sanal da olsa her zaman ruha yakın birini bulabilirsiniz.

Ama canlı insan iletişimini de ihmal etmem. Komşunun uzun süredir duyduklarınız hakkında tekrar konuşmasına izin verin. Ne de olsa o tatlı bir kadın ve siz markete koşarken çocuğa o bakabilir.

Dördüncü

Ateş gibi aşağılık kompleksinden kaçının. Bir bilgisayarda ustalaşabiliyorsanız, e-posta yazmayı, araba kullanmayı, yüzmeyi öğrenebiliyorsanız, bu şansı denemeniz gerekir. Hayır, sen aptal veya korkak değilsin. Sen zeki, yetenekli bir genç kadınsın. Ve ben de. Bu bağlamda, topoğrafik kretinizm, zayıf görme ve zayıf tepki ile ölümüne korktuğum sürücü kurslarına gideceğime söz veriyorum. Üzgünüm, bunu duymadın. Arazide daha iyi bir oryantasyon için çilingir, önce bisikletle hakim olunan yollar boyunca sürmemi tavsiye etti. Bu yüzden kocamın bisikletini alıp mahallede dolaşmaya başlıyorum. Bize katıl!

Beşinci

Annenin düzenli olarak ev rutininden çıkarılması ve periyodik olarak dadı, büyükanne, kız arkadaş ve bu amaca uygun diğer kişi olarak serbest bırakılması. Müsait olmayanlar için bana domates atmak için acele etmeyin. Evli hayatımın çoğu da benim için erişilemez durumda. Büyükannelerden uzakta yaşıyoruz ve dadılar ısırıyor. Yani, dadıların fiyatları. Ama burada bile bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Örneğin, çocuklu kız arkadaşların karşılıklı yardımı: sen bana, ben sana. Her ne kadar bir kez bu konuda yanmış olsam da. "Sen bana", "ben sana" ile kıyaslanamayacak kadar kolay çıktı. Ama tekrar denemeliyiz.

Altıncı

Kendinize biraz dinlenmeyi bir kural haline getirin. Örneğin, arkadaşımın bir dadı için parası yoktu ve asla olmadı, ama kendi yolunda dinlendi: her gün kırk beş dakika yürüdü. Yalnız, huzursuz bir çocuk olmadan. Herhangi bir havada. Aksi takdirde, o sadece gevşek oldu. Ailede hüküm süren ev binasına rağmen, kocasını bu demir ve katı kurala uymaya zorladı. Ve daha iyisini düşünemedim. Kocanın akıllı bir adam olduğu ortaya çıktı, ayrıca bu tür ahlaki boşalma ve fiziksel eforun günlük meyvelerini gördü. Karısı, günlük yaşamla ve Kızılderililerin doğal lideri olan küçük oğluyla eşit olmayan bir savaşta onu büyük bir sabır ve dayanıklılıkla ödüllendirdi.

Bu arada, bir Yahudi şakası. Pazardan çok çocuğu olan bir anne gelir ve kendini mutfağa kilitler, sakin ve zevkli bir şekilde yer. Çocuklar mutfağa daldı, kapıyı çaldı ve sordu: "Anne, orada ne yapıyorsun?" Annem yanıtlıyor: "Seni sağlıklı bir anne yapıyorum!"

Forumlarda genç kızların “gerçek bir anne çocuklardan sıkılmaz, her dakika onları düşünmesi, kendini unutması gerekir” gibi iddialı ifadeleriyle karşılaştığımda hemen anlıyorum: on sekiz yaşında, evli değil. Ve düşünüyorum ki: "Ah, tatlım! Benimkiyle yaşa! Ben de senin gibiydim. Ve muhtemelen benim gibi olacaksın. Bizden istediğini hayata geçirebilirsen, seni ilk tokatlayan ben olacağım."

Yedinci

Doğadan iyilik beklemeye gerek yok, yoksa boğulanların kurtuluşu boğulanların işidir. Romantikseniz ve kocanızın bir roman ya da dizi kahramanı gibi davranmasını bekliyorsanız, yaşlanmayı bekleyebilir ve insanlarda hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. İnsiyatifi almak. Yorgunsunuz, acilen bir konsere veya sinemaya gitmeniz gerekiyor ama eşiniz bunu fark etmiyor. Sen ima ediyorsun, ama o ima etmiyor. Bu durumda, bir davet için kırgın bir şekilde beklemeyin. Onu kendin davet et! Bilet alın, bir arkadaşınızla çocuklarla oturmak için anlaşın, rahatlayın. Kocası bunu takdir edecektir. Kontrol.

Sekizinci

Acil bir durumu beklemeye değil, onu uyarmaya çalışın. İşte yığılıyor, yığılıyor, yığılıyor… Patladığında kollarınızı kavuşturup beklemeyin. Anlıyorum: para yok, zaman yok, kendine harcamak bir şekilde garip, daha acil ihtiyaçlar var … Tamamen yeterliysen, dinlenmekten daha acil ihtiyaç yok. Bunu anlamalı ve kabul etmeliyiz.

Bir keresinde uzun aile tecrübesi olan yaşlı dostumuz beni çöküşün eşiğinde buldu. Düğün gününü kesinlikle kutlayamayacağımızdan şikayet ettim, çünkü dadı artı yol artı kafe çok pahalı. Buna cevap verdi: "Psikiyatrist daha pahalı."

Dört duvar arasında oturan annelerin evde hayatta kalma taktikleri vardır. Her birinin kendi vardır.

Dört duvar arasında oturduğum için depresyona girdiğimde rahibe şikayet ettiğimde harika sözler söyledi: "Sakın bunun senin haçın olduğunu düşünme. Eğer durum kesinlikle dayanılmazsa, nasıl değiştirileceğini düşünmelisin."

Dadı şeklindeki birçok faydalı değişiklik ve kocamla birlikte düzenli dinlenme için para yoktu, ama aramaya devam ettim. Birinde değil, diğerinde durumu değiştirmeye ve kabul edilebilir hale getirmeye çalışmalıyız.

Çocuklar büyüdüğünde serbest çevirmen olarak işe girdim. Sonra yazılı tercümeler vermeye başladılar. Daha sonra durum değişti, taşındık, orada tercümanlara ihtiyaç yoktu. Beklenmedik bir çözüm buldum: haftada bir kursa katılmak. Çarşamba akşamı giyinirsiniz, benzer düşünen insanlardan oluşan bir toplulukta konuşursunuz, ilginç insanlarla tanışırsınız, bir sonraki ders için bir ödev alırsınız ve tüm hafta boyunca düşünce ısınır: ders yakında geliyor, ödevini yapmalısın, teklif etmelisin. tartışılacak bir konu, bunu oku, bunu yaz …

Ve şimdi patatesleri bir köle gibi değil, bir şarkıyla soyarsınız. Çocuklardan eskizler yaparsınız ve içlerinde aniden ortaya çıkan yeniye şaşırırsınız. Ve ilhamla, onlarla bir kutu mısır gevreği dışında bir ev yaparsınız, "Kartonun gelişim özellikleri üzerine" bir makale yazarsınız. Ve çocuklar soruyor: "Anne, neden şarkı söylüyorsun? Tatil falan mı?" Ve tüm bunlar çocukları terk etmeden, dadıları işe almadan.

Üniversite eğitimimin boşa gittiğini, evde çürüdüğümü ve mesleki becerilerimin küflendiğini düşünmüyorum. Aksine hayatımda aldığım her şeyi çocuklara aktarmaya çalışıyorum. Kendi bildiğim her şeyi onlara öğretiyorum. İşte ortalama bir oğul sıkıldığı için sızlanıyor ve ben de ona neden nadiren kaçırdığım bir sırrı açıklamaya çalışıyorum. "Bulaşık yıkamaktan veya patates soymaktan daha sıkıcı ne olabilir? Ama asla "kuru" rutini yapmamaya çalışıyorum. "Ya şarkı söylerim ya da kafamda bir hikaye oluştururum."

Yazmayı da çok seviyor, defterlerini, notlarını, günlüklerini ve broşürlerini her yerde buluyorum. Ya sabah erkenden "Hayatımızdaki Ağaçlar" konulu bir eserle sizi memnun edeceğim, sonra da okul pantolonumdan şu yazılı bir broşür çıkaracağım: "George'un anısına. Teşekkürler George. Sen gerçek bir insandın. arkadaş." İstemeden ezilmiş bir uğur böceği gömdükleri ortaya çıktı. Bir cenaze konuşması yaptı. Sonra şifreli girişleri olan çok gizli bir günlüğe rastlıyorum. Saklanmayacağım - memnunum. Bir şey zaten döşenmiştir. Şimdi su, kaz…

Büyüklerle konsere gittik. Ve aniden anlıyorum - çocuktan değil, onunla birlikte dinlendiğiniz ana ulaştık. İkinci kompartımanda beni yandan dürttü. "Başladı," diye düşündüm teslim olmuş bir şekilde. Oğlum sordu: "Anne, daha fazla bilet alabilir misin?"

Eski sınıf arkadaşlarımızla buluştuk. On bir yıl birbirini görmedi. Hanımlarımızın birçoğu önemli pozisyonlar almış, kendilerini en beklenmedik ve ilginç alanlarda gerçekleştirmiştir. Evde kalan iki kişi vardı: ben ve Lena. Başarılı arkadaşları ilgiyle dinledik, fotoğraflara, kıyafetlere ve arabalara hayran kaldık. Ama bunun için çok pahalıya ödemeniz gerektiğini anladım: kızlarımızın çoğu inanılmaz derecede zor bir tempoda yaşıyor, kronik olarak yeterince uyumuyor, küçük çocuklar görüyor.

Ben de Lena'ya bakmaya devam ettim. Sessizce oturdu. Fotoğraf sadece birini gösterdi. Harika bir ailesi, inanılmaz derecede bozulmamış bir çocuğu var. Kendi kendine neredeyse hiçbir şey söylemedi. Nedenini anladım. Kimse kıskanmasın diye.

Bir tanıdık şunları paylaştı: "Babam önde gelen bir bilim adamıydı, çok şey başardı ama bizimle hiçbir şey paylaşmadı, hiçbir şey paylaşmadı evlatlar. Bizi hiç umursamıyordu. Farkına varmıştı. Ya biz?"

Küçük çocuğunuza daha yakından bakın. Burada piramide ilgiyle bakıyor, burnundan baloncuklar üflüyor. Veya masaya reçeli sanatsal bir şekilde yayar. Ya da müziğin ritmine göre hareket eder. Belki senden önce gelecek Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Beni özlemiyor musun? fark edecek misin? Bana yardım edecek misin?

Ayrıca okuyun:

Yoksulluk üretmek mi?

Neden daha fazla çocuk doğurmak ve büyütmek gerekiyor?

Lyudmila Selenskaya, kaynak