Doğru kahve molası ya da kahve içmeyi nasıl bıraktım

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Bu hikaye uzun zaman önce başladı. Hatırlıyorum, Sovyet çocukluğunda bile, annem ara sıra şişman bir diske benzeyen bir tür teneke kutuda Brezilya kahvesi çıkarırdı. Sadece yetişkinlerin içebileceği büyülü bir kahverengi toz…

Çok sonra kullanmaya başladım. Belki 1996'da, belki de 1998'de okulu bitirip babamı ziyarete gittiğimde. Cam üstüne camı kendi içine döktü ve ben de ona ayak uydurmaya karar verdim. O zamanlar ne kadar kahve içmiştim, şimdi hatırlamıyorum, aradan 20 yıldan fazla zaman geçti. Ama şimdi ne kadar içtiğim kesin olarak biliniyor: günde 7 ila 10 bardak. Bir fincan kahve olmadan hiçbir sabah başlayamaz; ardından ikincisi gelir. Tek bir iş böyle başlatılamazdı: Önce bir kahve içelim… Sağlıkla, düzelmiş gibi, kendin için içmeye devam et… Ancak.

Hayatım şu şekilde ilerledi. Oldukça erken kalktım (saat 6'da, artı veya ekside) ve iş başlamadan önce - saat 9'a kadar, kendi işime bakıyorum: ya sabah koşuyor ya da başka bir şey; bu süre içinde birkaç (3-4) fincan kahveyi kendi içine döker. Sonra işe gitti, oraya kahve döktü ve çarın ve vatanın görkemi için programlamaya başladı. Kahveye yaslanmaya devam ederken. Sonra öğle yemeğine gittim, hızlıca yedim ve kanepeye düştüm - uyumak benim için çok önemliydi. En az yarım saat. İşe döndüm, öğle yemeğinden sonra birkaç saat aptaldım, tekrar kahveye yaslandım ve saat beşe yaklaştıkça kıvrımlar tekrar biraz hareket etmeye başladı. Altıdan sonra eve döndüm ve başka bir şey yapmak istemedim. Ölümcül derecede yorgun hissediyordum ve tek arzum kanepeye düşüp uyumaktı. Ama uyumak için çok erkendi… Ve en rahatsız edici olan şey hayatın öylece geçip gidiyor olması. Zamanım var: saat 10'a kadar hala yapılabilecek çok şey var, ama hiçbir şeye ne gücüm ne de arzum var. Böylece, bir şekilde akşama ulaştım: bir film, bir kitap ya da başka bir işe yaramaz meslek - ve uyku. Sabah kalkacağım, kahve içeceğim, hayat daha güzel olacak, hayat daha eğlenceli olacak.

Ve her şey yoluna girecekti ama sabahları (hayat daha eğlenceli hale geldiğinde) taze zihnime farklı düşünceler geldi. Hayatın değişmesi gerektiğine dair düşünceler. Daha fazla kazanmanın iyi olacağını ve gerçekten de. Ve bu bir çaba gerektirir. Örneğin, 1C programlama bilginizi genişletin ve derinleştirin. Ayrıca interneti araba ile ilgili sorunlar hakkında okuyun, dijitalleştirmeyi tamamlayın, vb. Yapılacak çok güzel ve önemli şeyler var. Ancak sabah kutsal bir zamandır - onu harcamak için bir arzu değildir; işte zaman yok ve akşamları enerji yok. Hala izin günleri var, ama burada dinlenmek istiyorsun. Sonuç, çıkışı görünmeyen bir kısır döngüdür. Elbette biraz daha kahve içebilir ve kendinizi bir şeyler yapmaya zorlayabilirsiniz. Ama bu yaklaşımdan zaten bıktım …

Bunu daha önce fark etmediğim söylenemez: yarım yıl önce, tüm bu semptomları, yani akşam yemeğinden sonra donukluk ve uyuşukluk ile akşamları tam bir çöküntü kahve ile ilişkilendirdim. Sonra kahve içmeyi bırakmaya çalıştım ama hemen beynin düşünmeye başlayamadığı gerçeğiyle karşılaştım. Ama bütün işim bu. Programcı kafasıyla düşünerek kazanır. Bu nedenle, karar verdim - tamam, şimdi bir bardak alacağım, gerekirse beynimi kıracağım, miktarı yavaş yavaş sıfıra indireceğim. O zaman kendime içtiğim her bardağı işaretlediğim bir işaret aldım (bu yüzden kesin olarak biliyorum). Ama sorunsuz bir şekilde azaltmak zordu; ama bu konudaki coşku ve kararlılık oldukça yumuşak bir şekilde azaldı, tam olarak sıfıra indi. Ve Marlezon balesi devam etti. Bu arada, sabahları o kadar da eğlenceli olmadığını eklemeliyim. Evet, ilk bardaktan sonra birdenbire neşe geldi; ama sonra gerginlik ve yorgunluk hissi vardı. Bu canlılık sınırlı bir süre devam etti. Ve bu nedenle, bir sonraki kısım gerekliydi.

Her şey bir Cuma günü (bir-iki-üç-dört-beş) kahve içtim, işe geldim ve bugün tatilim nedeniyle bir gün izin aldığımı ve bir gün dışarı çıkacağımı söylememle sona erdi. yürümek. Çünkü DÜŞÜNMEM gerekiyor. Ve düşünülmesi gereken bir şey var: Birkaç aydır enerji eksikliği nedeniyle hiçbir şey yapılmayan hedefler var. Tüm güç çalışmakla tüketilir. Artık hiçbir şey için kalmadı. Bu arada, işim hakkında da şikayetler biriktirdim. Ve bu nedenle, böyle devam etmek imkansız, bir çıkış yolu bulmalıyız. Ya bir şeyi işle çöz (zamanın bir kısmını boşaltmak için) ya da …

Eve geldim, kahve içtim ve düşünmeye başladım. Ve sonunda, düşüncelerim beni eski sonuca geri getirdi: KAHVE. Onun yüzünden sürekli uyumak istiyorum. Onun yüzünden, düşünme yeteneğimi korumak için sık sık öğle yemeğinde yemek yemeyi reddediyorum. Onun sayesinde akşam vaktim var, ama hiç faydası yok. Kafamdaki kel nokta onun yüzünden büyümüş olabilir. Ama en önemlisi, onun yüzünden genel olarak hedeflerime ulaşmam şüpheli. Ve tüm bunları anladıktan sonra karar verdim - bu kadar yeter! O andan itibaren kahve içmeyi bıraktım.

(Şimdiye kadar bir süre çayla değiştirdim. Siyah çay, limonlu, günde 2-3 bardak. Eh, fazla eziyet çekmemek için)

Cuma günüydü. Evet, bu konuyla ilgili bilgi kaynağını da (internet) okudum. "İngiliz bilim adamlarının" yavaş yavaş bırakmanın daha iyi olduğunu anladıklarını söylüyorlar, aksi takdirde semptomlar olabilir: hafif halsizlik ve hayata karşı ilgisizlikten baş ağrılarına. Kışın Sibirya'daki karı kademeli olarak temizlemek için "İngiliz bilim adamları" gönderdim, ancak kendim için bir geçiş döneminin (bir haftadan bir aya kadar) beni beklediğini kaydettim. Ve ayrıca geçecek ve sonra normal yaşamın yıldızı tüm gücüyle yükselecek. Hepsi Cuma günüydü; hafta sonları özellikle zorlanmadım, istediğim kadar uyudum ama Pazartesi günü bu geçiş dönemi başıma geldi. İşe geldim, bir sandalyeye oturdum ve hiç çalışmak istemediğimi fark ettim. "Kesinlikle" kelimesinden. Sonra yönetime gittim ve programdan önce tatile çıkma arzumu açıkladım. Bu sabahtan itibaren. Ama bana tatile gidebileceğin söylendi, ama sadece programa göre beklemen gerekecek. Sonra sandalyeme döndüm ve belki de bırakmam gerektiğini düşünmeye başladım. Çünkü, dediğim gibi, hiç çalışmak istemiyorum. Ve yapamam. Evet, evet, biliyorum, komodinimde sihirli bir kahverengi toz kavanozu var. Ve onu su ve şekerle serbest bırakır bırakmaz dünya tersine dönecek, hedefler yükselecek ve daha parlak bir geleceğe şarkılarla yürüyecekler. Bunu biliyorum, ama bu seçeneği düşünmedim bile. Ama bırakmak bir konu! Özgürlük hakkında biraz hayal kurmuş olan beynim, bir şekilde kıvrımlarını zorlamayı başardı ve özgürlüğün elbette harika olduğunu söyledi. Ve sonra ne? O zaman ya başka bir yerde de aynı şey olacak ya da paradan özgürlük. Gerçi … Bir şey düşünebilirim. TAMAM. Kısacası, sadece tahammül etmeye karar verdim. Elimden geleni yap. Eh, bir küreğim olsaydı, kazmaya giderdim. Basit. Ancak beyninizi düşünmeye başlamak çok daha zordur. Eh, hiçbir şey, zamanla geçecek …

Pazartesiydi. Ve Çarşamba günü haklı olduğumu anladım! Kahveydi. Haftanın sonunda ben de yemek yedim, ben de kanepeye uzandım ama artık uyumak istemiyordum. Akşam eve geldiğimde artık çeşitli şeyler yapacak gücüm vardı. İşten sonra artık tavana bakmak için kanepeye düşmüyorum. Yine dijitalleşmeye başladım. Ve yakında, vücut nihayet yeniden inşa edilecek ve ben asıl şeyi yapmaya başlayacağım. Bir ay altı ay içinde bana ne olduğunu henüz söyleyemem, tk. sadece 8 gün geçti. Ama şimdi bile doğru yolda olduğum çok açık. Hayat Devam Ediyor!