Çocuğunuz ailenizin aynasıdır

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Sorunlu çocuklar mı yoksa sorunlu ebeveynler mi? Herhangi bir psikoloğun pratiği, özü yardım talebine dayanan ebeveyn temyizleri açısından zengindir: "Yardım edin, sorunlu bir çocuğum var!", "Oğlum kontrol edilemez hale geldi, ne yapmalıyım?"

Sorunlu çocuklar var mı? Bu sorunun tek cevabı var - hayır

Sadece sorunlu ebeveynler var. Ve çocuk, yakından bakarsanız her şeyin yansıdığı ailenin bir aynasıdır: ebeveynlerin kişisel sorunları, evlilik, ebeveyn-çocuk ilişkileri, çelişkiler ve çatışmalar.

Bunu göz önünde bulundurarak, Söylemeye gerek yok, çoğu zaman bir ayna eğri mi? Çocuğun kontrol edilemez ve olumsuz davranışları şeklinde kendini gösteren bu eğriliktir.

Bazen bu belirtiler hafifletilebilir veya tamamen ortadan kaldırılabilir. Bu, aile ilişkilerindeki olumlu değişikliklerle kolaylaştırılır ve ebeveynlerin kendi iç sorunları ile çalışırlar. Her ikisinin de çocuğun kişiliğinin oluşumu üzerinde faydalı bir etkisi vardır. Ama tekrar vurgulayacağım, bu ne yazık ki çok nadir oluyor. Niye ya? Çünkü çoğu ebeveyn kabul etmek istemiyor ve dahası kendileri ve eksiklikleri üzerinde çalışmak istemiyor. Çoğu zaman, çocuğun davranışını düzeltmek için bir psikoloğa ihtiyaç duyarlar. Ve genç nesille ne kadar çok çalışırsanız, o kadar ikna oluyorsunuz. aralarında “zor” yoktur, sadece birçoğunun sağlıklı bir çevreye ihtiyacı vardır.

Öte yandan, ebeveynler arasında gereğinden fazla “zor vaka” var. İşte tüm çeşitlilikten sadece birkaç örnek:

"Cömert" ebeveynler

"Çocuğum hiçbir şeyde eksik olmasın!" - bu insanların mottosu ve yaşam prensibi budur. Bu arada, aralarında her zaman gerçekten zengin insanlar yoktur. Daha sıklıkla, tam tersine, bunlar ortalama veya hatta düşük gelirli sıradan vatandaşlardır. Ancak, çocukları bir şey isterse, gerçekten ihtiyacı olsun ya da olmasın, alması gerektiğine inananlardır.

Bu tür ebeveynler her zaman sevgi kavramını satın alma kavramıyla değiştirir. Çocuğa dikkat etmek, iletişimlerini sağlamak, sevgileriyle ödüllendirmek, sıcaklık ve şefkat vermek yerine, daha yüksek bir fiyata bir oyuncak satın alırlar (genellikle bilinçaltında, hatta bilinçli olarak, onu şu şekilde motive ederler: “böylece daha uzun süre gelmez ve geri kalanı veya işi engellemez "), bir dadı veya mürebbiye kiralayın -" daha profesyonel "(daha yüksek bir pedagojik eğitimle:" çocuğun entelektüel olarak gelişmesi için zorunludur, iyi yetiştirildi ").

Ayrıca bir öğretmen, koç, psikolog ve doktor da satın alabilirsiniz. Ve sakince düşünmeye başlayın: “Artık çocuğun her şeyi var ve sonunda para kazanmaya başlayabilirim - sonuçta çocuk büyüyor ve ihtiyaçları da büyüyecek! Bu nedenle, bir çocuğun kişiliğinin oluşumu için çok gerekli olan bir araba, bir daire, prestijli bir enstitü ve daha binlerce şey satın almak gerekiyor. " Ve elbette, eğer biri böyle bir ebeveyni biraz aklı başına getirmeye çalışırsa, o zaman kesinlikle duyacaktır - "mutlu ve muhtaç olamazsın." Fransız filmi "Oyuncak" yapabileceğinizi söylese de …

"Endişeli" ebeveynler

Bu ebeveynler için, bir çocuk hakkındaki herhangi bir düşünceye endişe hakimdir. “Üşütebilir; solucanları olabilir, kendine zarar verebilir, korkmuş olabilir vs." Ve, şaşırtıcı olmayan, çocuk, kaçınılmazlığa istifa etmiş gibi, üşütür (sertleşmemiş bir çocuk - zayıf bağışıklık), içinde solucanlar bulunur (ve çocuklukta kimde yoktur?), Ve basitçe sürekli korkmuş - karanlıktan, doktorlardan, hayvanlardan vb..d. (ve ona korkmayı kim öğretti, ha? …) Ama en kötüsü (sonuçlar açısından) çocuğun bir şey yapamayacağı korkusudur. (ayakkabılarınızı bağlayın, iki tekerlekli bisiklete binin, telefonu kullanın). Ve kendisi baş edemediği için yardıma ihtiyacı var! Ve yardım ederler, yardım ederler, yardım ederler … Bu tür ebeveynler, Anatoly Nekrasov'un “Annenin Sevgisi” kitabını okumaktan ve “Annenin oğlu” veya “babanın kızı” ifadesi nereden geldi?"

"Yorgun" ebeveynler

Bu ebeveynler çocuk sahibi olmadan önce bile yorgundu. Aile hayatı ve bir çocuğun yetiştirilmesiyle ilgili yanılsamalarla donandıktan ve onlara göre "sert ve zor günlük hayat"la karşı karşıya kaldıktan sonra, bir anda evli yaşama ve çocuk yetiştirmeye olan ilgilerini kaybederler. Bu tür ebeveynlerin anahtar sözcükleri “koşma!”, “Tırmanma!”, “Şunu yapma”, “şunu yapma!”, “Senden çok sıkıldım!”, “Seni şimdi cezalandıracağım!”. Ve en popüler söz: "Senden bıktım (yorgun)!" Unutma Bir çocuk ve hatta bir yetişkin için en korkunç şey, başka bir kişinin ve özellikle yakın bir kişinin dikkatsizliğidir canım. Ve bu ilgiyi alabilmek için çocuk her şeye hazırdır. Ebeveynlerinin ona dikkat etmesi onun için çok önemlidir! Ve yine de, olumsuz, kötüye kullanımın başka bir kısmı veya başka bir ceza veya olumlu şeklinde olacak. Sadece çocuk, annenin veya babanın dikkatini kendine başka nasıl çekeceğini bilmiyor olsa da.

"Ebeveynler mükemmeliyetçidir"

"En iyisi sen olmalısın!" - bu onların sloganı. Bu tür ebeveynler, kural olarak, en az iki yüksek öğrenime sahiptir ve her zaman doktoralarını savunmayı hayal ederler, en iyi ihtimalle bazı bölümlerde asistan olarak çalışırlar. Aynı zamanda, çocuğu "en prestijli" anaokuluna göndermeye çalışıyorlar: derinlemesine bir yabancı dil ve Lobachevsky geometrisi çalışması. Okulun seçimine gelince, o zaman, elbette, içinde çalışmak uğruna, herhangi bir engelin üstesinden gelecekler: onu tüm şehir boyunca taşımak, "seviyeye uygun" öğretmenler kiralamak. Elbette, çünkü onların görüşüne göre, sadece mükemmel notlarla çalışman gerekiyor … Evet ve okul müfredatı en denenmemiş ve elbette bir dahi çocuk yaratma açısından en etkili olmalıdır. Buna ek olarak, bazı "sorumsuz" öğretmenler, çocuklarının özelliklerine dair bir anlayışla aşılanmak istemiyorlar. Dahası, sanki bilerek, öğrenciyi "önemli ve gerekli" konularla değil, tamamen gereksiz ve ilkel, müdahaleci, zaman alıcı, akademik başarının genel göstergesini azaltan konularla meşgul etmeye çalışıyorlar: iş, teknoloji, beden eğitimi, müzik, can güvenliği vb.

Ebeveynler Kaybedenler Are

Paradoksal olarak, bu ebeveynler ilk bakışta çok şey başardılar. Bununla birlikte, yakından bakarsanız, davranışlarında yerine getirilmemiş bir arzunun damgasını görebilirsiniz.

Profesyonel sporlar, büyük bir sahne, bir podyum, kişisel sanat sergileri - tüm bunlar hırslı babaları ve anneleri rahatsız ediyor. Bir zamanlar kendi tembellikleri, motivasyonsuzlukları, uygun destekten yoksun olmaları, diğer "nesnel" nedenlerle birlikte bu arzularının gerçekleşmesine izin vermiyordu. Ama kesinlikle hayallerini çocuklarına "verecekler veya aşılayacaklar".

Ve bu rüyanın yetişkin yaşamları sırasında oluşması ve daha çok sonuçsuz bir fantezi gibi görünmeye başlaması önemli değil. Sonuç olarak, çocuklarının önünde “harika” beklentiler ortaya çıkıyor: sadece ders çalışmak değil, herhangi bir bilim, spor vb. üzerinde çalışmak. günde on saat, işe yaramaz oyuncakları unutmak, akranlarla iletişim kurmak ve tamamen ilgisiz sıradan çocuk hobileri, hobileri ve eğlencesi olarak tanımak.

Ancak sinir sisteminin, nevrozun veya psikosomatozisin tükenmesinden mucizevi bir şekilde kaçınmayı başarırlarsa, sonunda hayallerini gerçekleştirme umutları hala vardır. Daha doğrusu, ebeveynlerinin rüyası, ama artık önemli değil … doğru mu?!

"Ebeveynler spekülatör veya manipülatördür"

Böyle bir ebeveyn için çocuk, sadece başkalarını etkilemenin bir yoludur: bir eş, ebeveynler, diğer akrabalar. "Bu benim için gerekli değil, çocuk için gerekli!" - bir ebeveyn diğerine böyle hitap eder. Ve çocuk ne kadar çaresiz veya bedensel olarak zayıfsa, babasının veya annesinin diğer aile üyelerini etkilemek için o kadar fazla fırsatı vardır. Bazen bu ebeveynler yıkıcı bir aileyi bir arada tutmaya çalışarak herkesi çocukla ilgili sorun etrafında toplarlar.

Doğal olarak, doğumdan itibaren, yukarıda sayılan sorunları yaşayan "akrabalar" ile çevrili olan, psikolojik rahatlığa tamamen elverişli olmayan bir ortamda büyüyen çocuklarımız, kendilerini böyle bir gerçeklikten korumaya çalışıyorlar. Ve sonra içlerinde ya bilinçsiz savunma mekanizmaları ya da başa çıkma stratejileri ortaya çıkar - kendilerini çevreleyen gerçeklikten korumanın bilinçli yolları, davranışlarını rasyonelleştirme girişimleri, kendi eylemlerini düşünmekten kaçınma arzusu ve yalnızlıktan veya endişeden kaçma arzusu.

Peki biz sevgi dolu ve samimi ebeveynler ne yapıyoruz? Ve biz, bu tür davranışsal tepkilerle karşı karşıya kalıyoruz (bunlar arasında çeşitli bağımlılıklar, öğrenme isteksizliği, sosyal ve antisosyal davranış arzusu vb., sağlık sorunlarından bahsetmiyorum), kendimize ve çevremizdekilere yüksek sesle “Allahım bu ne sorunlu çocuk” deriz! Ama aynı zamanda, "Yoksa sorunlu ebeveynler olduğumuzdan mı?" diye bir şüphe bile kabul etmiyoruz…