Çocukları nasıl programlıyoruz

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Kırk yaşında bir kadın bana bir keresinde, çocukken katı annesinin ona nasıl yeni bir elbise giydirdiğini ve onu yürüyüşe göndererek sert bir sesle şöyle dediğini anlattı: "Eğer kirli gelirsen seni öldürürüm. !" Avluya gitti ve ilk başta elbiseye bir şey olabileceğini hayal ederek dehşet içinde en az bir garip hareket yapmaktan çok korktu.

Ama sonra çocuklar bahçeye çıktı, oyun başladı.

Yavaş yavaş, korku onu bıraktı ve tüm çocuklar gibi oynamaya başladı. Ancak oyun sırasında biri onu gülünç bir çocukça kavgaya itti. Tökezledi, düştü, yükseldi, elbisenin kenarına bastı. Bir kumaş çatırtısı vardı ve dehşet içinde elbisesinin yırtık bir fırfırla bulaşmış olduğunu gördü. Hayatının geri kalanında hissettiği korkuyu hatırladı - şimdi annesinin onu öldüreceğinden kesinlikle emindi. Ağlamaya başladı ve o kadar çaresizce ağladı ki, avludaki diğer anneler etrafına toplandı ve onu sakinleştirmek için yarışmaya başladı. Ama hiçbir şey yardımcı olmadı - çünkü çocuk annesinin onu öldüreceğini biliyordu.

Kızın nasıl bir şok yaşadığını, yetişkinlerin neden bu kadar çok ağladığını fark ederek, onu sakinleşmeye ikna etmeye bile çalışmadığı, ancak durumdan bir çıkış yolu aramaya başladığı takdirde gerçekten ne korku yaşadığını hayal edin. Eve, elbisenin çıkarıldığı, yıkandığı ve kuruması için ütülendiği kadınlardan birinin yanına getirildi. Sonra bir moda stüdyosunun bulunduğu yakındaki bir sokağa götürüldü. Orada, kadınlar durumu atölye çalışanlarına anlattılar - ve yırtılan fırfırları iz kalmasın diye diktiler. Ve ancak kız hiçbir şeyin fark edilmediğine ikna olduktan sonra sakinleşti.

Bu durumu size çocukların her şeyi ciddiye aldıklarını, bize inandıklarını göstermek için anlattım. Biz onlar için önemli insanlarız. Dolayısıyla bizim kanaatimiz, onlar hakkında koşulsuz bir gerçek olarak inandıkları değerlendirme bazen onlara bir cümle gibi geliyor. Özellikle de bunu onlara sık sık söylersek, onlara bazı niteliklerini, becerilerini veya yetersizliklerini gösterirsek. Bize gerçekten inanıyorlar. Ve onlar hakkındaki görüşümüzü dikkate alıyorlar - onlara verdiğimiz teşhis gibi nihai. Bir anne bana üzgün bir sesle şunları söyledi:

- Şiirleri hatırlamak zordur. Hiç hafıza yok!

Ve bir kez daha şaşırdım - ebeveynlerin teşhislerini ne kadar kolay ve düşüncesizce yaptıkları, çocuğu bu teşhisi doğrulamaya mahkum etti.

“Ama bunu çocuğunuza söylediğiniz için daha iyi hatırlamayacak” demek zorunda kaldım her seferinde. - Tam tersine, sayende, iyi hatırlamadığını, hafızasının olmadığını zaten biliyor… Bunu kendisi hakkında nihai bir sonuç olarak kabul ediyor …

Kendimiz çocuklarımızı büyüme fırsatlarından, bazı yeteneklerin ifşa edilmesinden, bu tür "teşhisler" yapmaktan mahrum bırakıyoruz. Torunumun çizimlerini her gördüğümde ne kadar şaşırdığımı hatırlıyorum - uzun süre, yaşının çocukları tarafından değil, çocuklar tarafından çizilen gerçek "kalyak-malyaklar" çizdi. Anaokulundaki akranları zaten genişletilmiş resimler çizdi, hatta bir perspektif, bir ölçek bile, yüz ifadelerini yansıtan - küçük insanlar da prensibine göre çizdi - nokta, nokta, iki daire, ağız, burun, salatalık … Anladım - bazıları beyin yapıları hala oluşmamış, bu yüzden yaşına göre bu kadar ilkel ve “yanlış” çiziyor. Ve hiçbirimiz yetişkinler demedi - nasıl çizileceğini bilmiyorsun … Zaman geçti ve bir şekilde hepimiz için belirsiz bir şekilde - çocuk aniden çizmeye başladı, perspektif, ölçek ve yüz ifadeleri iletmeye başladı. Basitçe - kimse ona "nihai" bir teşhis vermedi ve onu çizim yapma ihtimalinden mahrum etti.

(Kaç kez, bazı alıştırmalar sürecinde ihtiyaç duyulan bir şeyi yetişkinleri çizmeye davet ederken şunu duydum: Ben çizemiyorum! - “Bunu nereden biliyorsun?” diye sordum.- Bunu sana kim söyledi? Sadece başlıyorsunuz - ve yardım edemezsiniz ama yapamazsınız! Sadece artık yapamayacaklarını bilenler ve artık denemeyenler nasıl olduğunu bilmiyorlar …”Ve gerçekten de, bazen eğitimden birkaç gün sonra insanlar çizmeye başlıyor! Çünkü çocuklukta yaptığı "teşhisi" basitçe iptal ederler.)

Çoğu zaman, bir şeyi yapma yeteneğinden veya yetersizliğinden daha ciddi sonuçlara yol açan ebeveyn "teşhislerimizdir". Düşüncelerimiz ve değerlendirmelerimiz bazen çocukları kaygıya, kendine inanmamaya, cesaretini kırmaya, felakete sürükler. Masumumuz bile şöyle görünürdü: “Peki ne yaptın? Ne yaptın, sana soruyorum!" Bir çocuğun o kadar da önemli olmayan bir davranışı hakkında trajik bir sesle konuşulması, ona korkunç bir şey olduğunu hissettirir. Bazen, yine istemeden de olsa, çocukta olanın onarılamazlığı, değiştirilemeyecek bir şey yaptığı için bir felaket duygusu yaratırız!

Ve bu gerçek bir trajediye yol açabilir (ve böyle durumlar vardır!) - kendi suçluluk ve kötülüğünün yükü altında yaşayamadığı zaman, bir çocuğun intiharına, bilinçsiz de olsa, bilerek değil, ona aşılanır. böyle cezalandırıcı ebeveynler. Çocuğu belirli bir davranışa mahkum ediyoruz, ona ve eylemlerine ilişkin vardığımız sonuçların sonluluğu hakkında onu bilgilendiriyoruz.

Pek çok yetişkinin nasıl “zulüm” gördüklerine dair hikayelerini duydum ve yetişkin yaşamlarında ebeveynlerinin “cümleleri” bunlardır. Bir annenin çocuklukta birçok kez tekrarladığı söz olarak: “Rabbim! Bu nasıl bir cezadır!" - yıllarca bir insanda suçluluk duygusuna, kendinden şüphe duymaya, hatta bir partnerle ciddi bir ilişki kurma korkusuna neden oldu. Gerçekten - kimin böyle bir cezaya ihtiyacı var! Neden - böyle - insanların hayatlarını mahvediyorsunuz? Annemin "kehaneti" gibi: "Senden iyi bir şey çıkmayacak!"

Ve herhangi bir başarısızlık durumunda, hayatını yaşayan herhangi biri için çok doğal, bu sözler bir cümle olarak kafamda belirdi - annem dedi ki, benden iyi bir şey çıkmayacak … Bir “kehanet” olarak: “Bunun için böyle Senin gibi bir kabadayı, hapishane ağlıyor!" - en gerçek anlamda gerçekleşti - er ya da geç bir kişi hapse girdi. (Ve hapishaneye düşen kaç tanesi, çocuklarına böylesine korkunç bir "teşhis" veren ebeveynleri tarafından çocukluklarında programlandı!)

Peygamberlik, "yaratıcı" yeteneklerimizi fark ederek, bir çocuğun hayatının böyle umutsuz senaryolarını bizden öğrenmemesi gerektiğini anlamalıyız! Bir çocuğu sevmek, her durumda, herhangi bir başarısızlık veya bakış açısını görememe durumunda, kendine inanmayı, her durumdan bir çıkış yolu aramayı ve bulmayı öğretmek demektir. Katılıyorum, yetişkin bir hayat yaşayan bir yetişkin olarak bunun ne kadar önemli olduğunu biliyorsunuz. Hiçbir durumda pes etmemek ne kadar önemli. Her şeyin kesinlikle iyi olacağına inanmak ne kadar önemlidir … Ancak bunun için çocuğa herhangi bir olgunun veya eylemin çıkış yolunu, “sonsuzluğunu” görme fırsatı vermemiz gerekir.

Her şeyin değişebileceğini, bir hatayı düzeltme, daha iyi, daha güçlü olma gücüne sahip olduğunu anlamasına yardımcı olun. Sonuçta, biz yetişkinler, her şeyin değiştiğini, her şeyin “elbette olmadığını” biliyoruz. Paylaşmamız gereken bu bilgidir. Onlara bunu anlatmalıyız. Ve bizden başka hiç kimse, çocuklarımıza kötü işlerden sonra bile iyi kalma fırsatına sahip olduklarını söyleyemez. Belki de bu, çocuklarımızda oluşturmamız gereken ve onları hayatta gerçekten destekleyecek en önemli inançlardan biridir. Bunun için bize gerçekten minnettar kalacaklar.

Ve bunun için - yine, çocuğun eylemlerinin nedenini anlamasına yardım etmeniz gerekir - bu nedenle, durumu nasıl değiştireceğinizi, bir çıkış yolunu nerede bulacağınızı anlamak daha kolay olacaktır. Ve bunun için, yine, çocuğa kendi iyiliğimizle bakmamız gerekiyor. İyi bir çocuk olarak ve hapishanenin zaten ağladığı bir suçlu olarak değil!

Bu açıklamalarda ve kötü bir şey yapsa bile kendini düzeltme ve iyi bir insan olarak kalma ümidi olan iyi bir çocuğa olan inançta - ve gerçek bir sevgi ifadesi var! Çocuk ısırır - ona yakında büyüyeceğini ve ısırmayı bırakacağını söylemelisiniz. Bütün küçük çocuklar ısırır ama sonra hepsi durur. Çocuk başkasının eşyasını aldı - çünkü hala küçük ve arzularına karşı koyamıyor. Ama mutlaka büyüyecek ve her insanın kendine ait eşyaları olduğunu öğrenecek ve bunları ancak bu kişinin kendisine ait olanı almanıza izin verip vermeyeceğini sorarak alabilirsiniz. Ve bunu kesinlikle öğrenecek ve dürüst bir insan olarak büyüyecektir. Çocuk kavga etti, bu yüzden kendini savundu. Ancak zamanla, kendinizi sadece savaşarak koruyamayacağınızı anlayacaktır. Müzakere etmeyi öğrenecek, kendisi için savaşmak zorunda kalmayacağı arkadaşlar seçmeyi öğrenecek. Çocuk yetişkinlere kaba davrandı, ama kesinlikle diğer insanları rahatsız etmemek ve onların ruh halini bozmamak için davranmayı öğrenecek. Bütün bunlar yaşla birlikte gelir.

Çocuk normal olduğunu öğrenmelidir. Onun "böyle" olduğunu. Sadece henüz bir şey öğrenmedi, düşüncesizce bir şey yaptı. Ancak tüm hatalarını düzeltme yeteneğine sahiptir. Değiştirme yeteneğine sahiptir. Çocukların bir şeylerin değiştiğini anlamalarına yardımcı olmalıyız. Utangaçlığının zamanla geçeceğini, mutlaka arkadaşlarının olacağını, "ikiliği" mutlaka düzelteceğini, "karşılıksız" aşktan sonra mutlaka bir başkasının geleceğini, sen yaşarken hayatın hiç bitmediğini…

Bu nedenle, yine biz yetişkinler için kendimizi küçük olarak hatırlamak çok önemlidir. Çocuklarımıza onları anladığımızı söylemeliyiz, çünkü çocuklukta kendimiz - bazen başkasını aldılar veya aldattılar, savaştılar veya ikililer aldılar. Ama iyi, normal insanlar bizden çıktı. Çocuklarımıza hayata bakış açısı modelleri olmalıyız. Bu yüzden çocukluğumuzu hatırlamamız ve çocuklarımızla çocukluğumuz hakkında konuşmamız gerekiyor. Senin için çok üzücü bir şekilde sona eren aşk hakkında, zamanla geçen deneyimlerin hakkında. Zamanla geçen utangaçlığınız hakkında. Daha sonra barıştığınız akranlarınızla kavgalarınız hakkında. SÖZCÜNÜN muazzam GÜCÜNÜ ve özellikle EBEVEYN SÖZÜNÜ hatırlayın. Ve hayatta ne tür durumlar ortaya çıkarsa çıksın - çocuklarınıza öğretin: Her zaman daha iyisi için değişiklikler için bir yer vardır!