Çocukları istemeden yalan söylemeye nasıl programlıyoruz?

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Aslında hepimiz yalan söylemenin iyi olmadığını biliyoruz. Ama aynı zamanda, istediğimizden çok daha sık (yalan söylüyoruz). Bazen o kadar düşüncesizce ve alışkanlıkla yapıyoruz ki, rollerin önceden planlandığı bir senaryoyu canlandırıyormuşuz gibi.

Bir öğrenci derse geç kaldığında, öğretmenin buna tepki vermesi gerekir. Farklı tepki verirler. Bazıları geç gelenleri gönderir, bazıları sitemli bir bakış atarak içeri girmelerine ve başlarını sallayarak masaya oturmalarına izin verirken, çoğunluk sorgulamaya (sorgulamaya?), canım. Ve nadiren kimse kendine şunu sormayı düşünür: Sorsam gerçeği öğrenecek miyim?

Bir gün kendi öğrencilerim bana böyle beklenmedik bir düşünce verdi.

Bir zamanlar, uzun bir erimeden sonra don patladı - ve şehrimiz bir anda büyük bir buz pateni pistine dönüştü. Doğal olarak, ilk ders normal bir şekilde başlayamadı - geç gelenler sonsuz bir ipte sürüklendiler. “Yani,” demeye başladım, “bizim temamız …” - sonra “tak-tak-tak” duyuldu, sonra kapı açıldı ve kapıda başka bir geç gelen belirdi. Tipik bir diyalog izledi:

- Neden geç kaldın?

- Evet, biliyorsun, otobüs bozuldu.

- Anlıyorum… İçeri gel, otur. Peki konumuz…

"Tak-Tak…"

Birinci, ikinci, üçüncü, dördüncü… Hepsi bozuk otobüslerden ve bozuk yoldan bahsetmiş gibi. Sınıf her yeni fenomene çok sevindi, biraz gergindim ve saatime baktım. Ama şimdi tüm geç kalanlar ayağa kalktı ve sadece "Babalar ve Oğullar" ı doğru bir şekilde aldık …

…yine bir vuruş oldu. Aynı zamanda komşum olan son, çekici ve kesinlikle dikkatsiz öğrenci ortaya çıktı.

- Olabilmek? - Geç gelen birine yakışır şekilde sordu.

Ben (bir öğretmenin yapması gerektiği gibi) kaşlarımı çatmış gibi yaptım:

- Neden geç kaldın?

Ağzını açtı: "Evet-ah…" - ve sonra tüm sınıf koro halinde patladı:

- Otobüs bozuldu …

"Evet," diye onayladı, "otobüs.

- İçeri gel … - Senaryoya göre başımı salladım. Bir gülümsemeye daldı. Ve sonra otobüse ihtiyacı olmadığını anladım: her zaman okula yürüyerek gider!

“Yalan söyledim” diye düşündüm ve hemen çok ilgilenmeye başladım: diğerleri yalan mı söyledi, yalan mı söylemedi? Tüm dersi bu düşünceyle yıkadıktan sonra, sonunda dayanamadım ve çocuklara sordum:

- Dürüstçe söyle bana, bugün otobüs bozulduğu için kim geç kaldı, başka bir şey yüzünden değil mi?

Sınıfta kahkahalar yuvarlandı, sonra bir çift el havaya kalktı. Ancak, biri tereddüt ettikten sonra battı.

- Sebebi olmadan geç kalanlar var mı? - Sakinleşmedim.

- Ve bu ne kadar ağır ve saygılı bakıyorsunuz, - Cevabını aldım.

O zaman şöyle düşündüm: Merak ediyorum, bu yalanı başlatan kim, öğrenciler mi yoksa öğretmenleri mi?

O zamandan beri, yalanları teşvik etmemek için "neden geç kaldım" sorusunu tamamen bir kenara attım. İnanmak daha iyi: Her eylemin bir nedeni vardır. Ve önceden planlanmış bir aldatma için zorlamayın.

(Bu arada, ondan sonra gecikme olmadı. Neyse, geç kalmak için kişisel bir moda getirenlerle, başka sohbetler de oldu. Ve kesinlikle sınıfta değil, tüm sınıfın önünde değil.)

Çocuklar doğası gereği dürüsttür. Çocukları kandırmak için kendimizi kışkırtırız. Önce kışkırtırız, sonra tekrar tekrar “masalları” sayesinde beladan kurtulmayı başarırlarsa yalan söylemeye alışırlar.

Bunu nasıl yaparız?

En tipik yol, çocuğu, ebeveynleri için peri masallarından kaçması, icat etmesi - oluşturması gereken bir duruma sokmaktır.

Kızım yürüyüşten döndü: dizleri kirliydi, yüzü kirliydi, elbisesinin kayışı yırtılmıştı.

- Yine bu aptal "Kazak soyguncularını" mı oynuyorsun? Artık tek başına dışarı çıkmayacaksın! - ona evde diyorlar.

Sizce kız anne babasına gerçeği söyleyecek mi yoksa "suçlu olmadığı konusunda bir peri masalı" mı bestelemeyi tercih edecek?

- Yapabilirsin, okula gitmeyeceğim, başım ağrıyor … boğazım … - oğlu şikayet ediyor.

Annem alnını hissedecek (her şey yolunda görünüyor!) Ve çocuğu okula gönderecek. O harika, yalanı ortaya çıkarmayı başardı. Ama ne yazık ki gerçeği öğrenmemiş olmasına dikkat etmedi. Sonuçta, sadece tembellik çocukları acilen hasta etmek, acı içmek ve hatta yatakta yatmak değil. Çocuk sustu, gerçeği söylemedi: neden okula gitmek istemediğini. Belki başı büyük beladadır, baş edemeyecek kadar? Neden onlardan bahsetmiyor? Artık yardımınızı beklemiyor musunuz? Utangaç? güvenmiyor musun? Korkular? Başka bir yerde yardım arayacak mı? Onu bulacak mı? Ve eğer öyleyse, o zaman ne?

Gördüğünüz gibi, çocukça yalanlar sadece sizi aldattıkları için tehlikeli değildir. Çocuk aldatarak (veya susarak) sizden uzaklaşır. Ve sadece küçük insanın koşulsuz sevginizden şüphe ettiğini söylüyor.

Bir çocuk yalnızca şu durumlarda ana-babasına karşı dürüst olur:

• onlara güvenir;
• öfkelerinden veya kınanmalarından korkmaz;
• Ne olursa olsun bir insan olarak aşağılanmayacağından eminim;
• onu tartışmayacaklar, ancak düzeltilmesi gereken bir eylem;
• yardım, kendini kötü hissettiğinde destek;
• çocuk kesin olarak biliyor: sen onun tarafındasın;
• cezalandırılsa bile bunun makul ve adil olduğunu bilir (çocuklar genellikle güçlü bir adalet duygusuna sahiptir ve çoğu zaman bunu göstermeyenleri -hem despotları hem de çok yumuşak olanları- hor görürler.

Küçük çocuklar (üç veya dört yaşına kadar) hiç hile yapamazlar. İç konuşmaları henüz gelişmemiştir (zihinsel olarak "kendileriyle" nasıl konuşacaklarını bilmiyorlar), bu nedenle ağzından çıkıyorlar - akla gelen her şeyi söylüyorlar. İç konuşmanın gelişmesiyle birlikte, “iç sansür” yavaş yavaş ortaya çıkar, yani neyin söylenmeye değer olup neyin olmadığını anlama yeteneği.

Bu zamana kadar, çocuk ikileme karşı bir tutum oluşturmayı çoktan başarmıştı: yalan-gerçek. Ne söylenecek, nerede yalan söylenecek, ne hakkında susacak. Ve bizler, ebeveynler ve diğer yakın yetişkinlerle ilgili gözlemlerinden vardığı sonuçlara varıyor. İlişkinizin nasıl geliştiği, onunla ne kadar samimi olduğunuz, çocuğunuzun size karşı ne kadar dürüst olacağına bağlı olacaktır.

Çocuklarınıza yalan söylemeyi öğretmeyin

Kendimiz sıklıkla çocuklarımızı aldatırız. Doğru, çoğu zaman bunu iyi niyetle yaptığımızı düşünüyoruz. Ama gerçekten o kadar iyiler mi? Ve kaybedilen güven buna değer mi?

"Git oyna. Burada yanına oturacağım,”diyor anne ağlayan bebeğe, onu bütün gün anaokulunda bırakarak. Tabii ki, yakında sakinleşecek ve akşam mutlu bir şekilde annesiyle buluşmak için acele edecek, ama orada bir yerlerde, ruhunun derinliklerinde bir işaret var: "Beni terk ediyorlar."

“Yarın seninle sinemaya gideceğiz” diyebilir ve babam… unutabilir. Ve çocuğun farklı bir işareti var: "Sözler yerine getirilmiyor."

“Hayır, hiç kızmadım, bunların hepsi senin icatların” derler çocuğa. Ama ona kızgın olmadığınızı, onlara iş yükleyen patrona çok kızgın olduğunuzu ve bu nedenle ruh halinizin daha da kötü olmadığını eklemeyi unutuyorlar. Ve gerçeği bilmeden, ancak yetişkinin kötü ruh halini hisseden çocuk, her şeyi kişisel olarak alır ve endişelenir: neyi yanlış yaptım? Ve yine bir işaret var: "Bu benim hatam, benim yüzümden annem kötü."

"Hayır, hamsterını atmadım, kendisi kaçtı." "Hayır, Vaska'n seni aramadı" (ve o aradı, nefret ettiğin kişiyi). İşaretler, işaretler, gerçeği silip süpürüyor. Küçük yalanlar, çoğalan ve çoğalan, büyük güvensizlik doğurur. Güven kaybıyla birlikte… koşulsuz sevgi yavaş yavaş yok edilir. Çocuk anlıyor: Beni sevecekleri koşullar var. Onun için aşk farklılaşır - koşullanır.

Hazinenizi bir yalanla yakaladıysanız, onu suçlamak için acele etmeyin. Kendinize sorun: neden bana doğruyu söylemiyor?

Ve ayrıca - çocuğa aynadaki gibi bakın. Etrafa geldikçe, cevap verecektir.