Açılın mı, savunun mu? İlişkilerde güvenlik açığı

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Acıya hazır değilseniz, yakın bir ilişkiye hazır değilsiniz. Kendi savunmasızlığınızdan ve savunmasızlığınızdan kaçınmak, yakınlıktan kaçınmaya yol açar. Gerçekten sıcak bir ilişki ancak ruhları birbirine açık insanlar arasında mümkündür.

Toplumumuza kırılganlığımızı bastırması, bundan kaçınması ve “yüzünü tutması” öğretildi. Güvenlik açığı göstermek güvenli değildir ve herkes tarafından kınanır. Elbette işte ya da ulaşımda başkalarına gerçek duygularınızı göstermeyeceksiniz, ruhunuzu onların önüne sermeyecek, içinizdeki çocuğu açmayacaksınız. Yakın ilişkiler söz konusu olduğunda tamamen farklı bir hikaye.

Bir başkasını sevdiğimizde onun sosyal, sosyal ve diğer maskelerini sevmediğimizi, içimizdeki çocuğu sevdiğimizi fark ettiniz mi? Onu gerçek, açık ve savunmasız seviyoruz. Her türlü maskeyle bizden saklanan bir insana aşık olmak zordur. Ona saygı duyabilirsin, ona hayran olabilirsin ama bir insanın yalnızca gerçek özünü gerçekten sevebilirsin, bu ruh düzeyinde bir yerdedir. Ve ruh, Ego'nun ürettiği tüm maskelerden ve rollerden özgürdür.

Gerçekten nasıl sevilmek istiyorsun. Ancak bunun için kendinizi açmanız ve açılmak için yeniden acı çekmeye hazır olmanız gerekir. Kişi maskelerini görmeli, kabul etmeli ve onları atmalıdır. Ve bu inanılmaz derecede korkutucu!

Bir zamanlar acı hissettin ve artık hissetmemek için kendini kapatıyorsun, zırh giyiyorsun. Bu bir kendini savunma mekanizmasıdır. Çocuklukta hepimiz samimi ve dünyaya açık doğarız. Ama sonra belki de ihanete uğradık, reddedildik, ruhlarımıza tükürdük. En yakın insanlar bile - anne ve baba bunu yapabilirdi ve sonra - ilk aşk, hayal kırıklıkları, gözyaşları … Ve kapanmaya başlıyoruz, korumamızı güçlendiriyoruz. Ama kendimizi kötüden kapatarak, iyiden de kapatıyoruz. Kendimizi sevgiye kapatıyoruz ve sevgi ruhun gelişimi için bir ön koşuldur. İlişkiler hayatımızın amacı ve anlamıdır. Bunun için buradayız.

Kendini savunmaya devam eden insan bir noktada kendini yalnız ve mutsuz bulur. Belki de ruhunu zırhla giydirdiği için akut acı çekmez. Ama kendini hayattan, hayatın tamamından mahrum bıraktığı gerçeğinden sızlayan, donuk bir acı yaşıyor.

“Eğer savunmasız kalırsam, yeniden hiçbir şeyin bağlı olmadığı küçük bir çocuk olacağım. Her şeyi kendim kontrol etmek istiyorum. Sonuçta, durumu kontrol etmezsem, kötü bir şey olacak”diyoruz kendimize.

Kontrol ve kendini kontrol etmek çok fazla enerji ve zihinsel güç gerektirir. Sadece hayal edin: 24 saat boyunca özenle seçtiğiniz rolü oynuyorsunuz, doğru kelimeleri seçin, jestler üzerinde düşünün, böylece Tanrı korusun, maskeniz en beklenmedik anda düşmez ve herkes aniden gerçekten olmadığınızı görmez. istediğin şey görünürdü. Ve sonra … düşünmek korkutucu - seni sevmekten vazgeçecekler!

Partnerimizi etkilemeye çalışırken savunmadayız. Savunma, beklentileri, bir başkasını gücendirme arzusunu, kontrol etme, manipüle etme, suçlama, alaycı açıklamalar yapma, teması keskin bir şekilde kesme veya kınama girişimlerini içerir.

Tam kontrol, bir kişinin gerçekten yakın bir ilişki kurmasını engelleyen psikolojik savunma türlerinden biridir. "Rahibeleri dağıtmayı" göze alamaz, çünkü o zaman gücünü ve kontrolünü kaybeder. Bu, hem duygusal hem de davranışsal olarak doğal tezahürlerinin bastırılmasına yol açar. Bu durumda sözde adam.

Tam kontrol, başkalarını önemsemek olarak gizlenebilir. Bu, istenmeyen tavsiye, talimat, aşırı vesayet, kendi bakış açısından yanlış davranışı kınama eğilimi, dedikodu bağımlılığı, söylentiler ve gerçeklerin çarpıtılmasıdır.

Böyle bir kişinin arkadaş veya ortak seçmek için ana kriteri vardır: "Sana güvenebilir miyim?" Bunu yapmak için bir kişi hakkında maksimum bilgi toplar. Her şeyi kontrol etmek isteyen kişi, her zaman diğerinden ilk adımı bekleyecek, o zamana kadar duygularını tetikte kontrol altında tutacaktır. Ancak diğer kişi kendisine güvenilmediğini hissederek kapanmaya başlar. Sonuç bir çatışmadır. Her ikisi de yakınlık istiyor gibi görünüyor, birbirlerine çekiliyorlar, ancak reddedilme korkusuyla birbirlerini itmeye devam ediyorlar.

Psikolojik zırh içinde kalarak yakınlık ve tam bir anlayışa ulaşmak mümkün değildir. Bu zırhı çıkarmamızı engelleyen nedir? Korkmak. İlişkiyi kaybetme korkusu, kontrolü kaybetme korkusu, tekrarlayan acı korkusu ve bir başkasına bağımlılık. Ancak bu şekilde gerçekten de diğer insanlara bağımlı hale geldiğimizi anlamıyoruz, çünkü onların bize olan tepkilerini kontrol etmeye çalışıyoruz.

Sonuçta, gerçek beni tanırlarsa, aşka layık olmadığımı anlayacaklardır. Öyle ya da böyle, bu korku tüm insanlar için ortaktır. Bunun size özel olduğunu düşünmeyin. Ama çok az insan bunun hakkında konuşmak istiyor. Çocukluğundan itibaren hemen hemen her insanın bir inancı vardır: Yeterince iyi değilim, tüm yaşam bir mücadeledir. İnsanlar çocuklarını idealleştirmeye çalışmadan yetiştirmeyi öğrenseydi, bu tür psikolojik sorunlar daha az olurdu. Ama ne yazık ki hepimiz ideal bir dünyada değil, ideal ebeveynler tarafından değil, yaşam yolunda tanıştığımız ideal sevgililer vb.

Ee ne yapıyorsun? Yakın bir ilişkide kırılganlığın zayıflık değil, bizim gücümüz olduğunu anlamak gerekir! Aşk için savaşmak zorunda değilsin. Sevdiklerinize karşı savunmaya gerek yoktur. Ve önce onların sevgisine layık olduğuna inanmalısın.

Kişi aşkta zayıf ve savunmasız olma cesaretini bulmalıdır. Mükemmelden daha azına izin verme cesareti. Ne pahasına olursa olsun kendin ol. “Seni seviyorum” diyen ilk kişi olmaktan korkmamak, kalbimin derinliklerinden sevmek, karşılığında hiçbir garanti beklemeden. Karşılığında hiçbir şey beklemeden bir insanla ilişkiye yatırım yapmaktan korkmayın.

Kim olduğunuzun görülmesine izin vermek. Blessed Augustine, “Kişinin komşusuna olan sevgisi, herkesin kendisini ne kadar sevdiğiyle sınırlıdır” dedi. Kendinizi tam teşekküllü, sevgiye layık bir insan olarak görürseniz, kendinizi savunmayı bırakacaksınız ve bir başkasını duymaya başlayacaksınız, diğer insanlara daha nazik ve daha şefkatli davranmaya başlayacaksınız.

Ancak başkalarına karşı daha nazik olmak için kendinize karşı daha nazik olmanız gerekir. Çünkü kendi kusurlarını bağışlamadan başkaları için şefkat duymak imkansızdır.

Seni savunmasız yapan şey, seni samimi ve sevgiye açık yapar. Aynı zamanda, açıklığınız partnerinizin tüm savunmalarını ortadan kaldırır ve artık zırhını önünüzde çıkarmaktan o kadar korkmaz.