Bozulmuş değerler

2024 Yazar: Seth Attwood | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-16 16:18

Bir veya iki çocuklu ailelere küçük, çok çocuklu ailelere normal denilmelidir. Sosyal asalaklıkla enfekte olmuş bir toplumda, bunun tersi doğrudur ve asıl mesele, herkesin çarpık değerleri norm olarak algılamasıdır …

Öğleden sonra dükkâna çıktım, küçüğüm önde koşuyor. Elli yaşlarında bir teyzeye doğru, gözlerinde merak ve sempati. Bana yetişti ve "Dördünüz de mi?" diye sordu. Gülümseyerek cevap veriyorum: "Hayır, nesin sen, hepsi değil." Teyze rahat bir nefes aldı, gülümsedi ve devam ettim: "Şimdi üç kişi daha okulda." Teyze neredeyse bayılacaktı…

Bir klişeler dünyasında yaşıyoruz - bunlar tanıdık, anlaşılır ve kullanımı kolay. Hazır yarı mamul ürünler gibi: Doğru paketi seçtim, ısıttım, yuttum - ve başım ağrımıyor. Örneğin, sizinle tanışırken “35 yaşındayım, yabancı bir şirkette yöneticiyim; İşimden nefret ediyorum ama ayda seksen bin ruble alıyorum, "- hemen onay alın:" Vay, harika, seksen bin ve muhtemelen sağlık sigortası var!"

Ve aynı şartlar altında “35 yaşındayım, üç çocuk annesiyim, çalışmıyorum; Çocuklarımı seviyorum ", - kesinlikle size sempati gösterecekler:" Peki-o-o … uh-uh … harikasınız; çok yorgunsun değil mi?" İşi sevmemek kolay affedilir, üç çocuk affedilmez. Çünkü iş yerinde yorulmak, yeterince uyumamak ve gergin olmak mümkün, gerekli ve hatta prestijli bir durumdur. Ve aynı kaynakları bir eve, aileye ve çocuklara harcamak pek iyi değil. Çünkü çocuklar, çocuklar… Peki “çocuklar” nedir?

Bunlar dokuz aylık yük, doğum, uykusuz geceler, küçük, talepkar bir adamın sık sık ağlamasıdır. Bu şefkattir, sürekli kontroldür: nereye gitti, neyi kaptı, ütü masasını devirdi mi, saksıyı mı fırlattı? Bu, zaman, para ve - büyük bir zorluk - kendiniz için bir kayıptır. Maaş yok ve sosyal onay yok. Yani, kalıp yargılar açısından, çok çocuğu olan bir anne mutsuz bir kadındır.

Şey, gerçekten, mutsuz. Aritmetik çok basittir. Birçok çocuğu olan bir anne alıyoruz ve çıkarıyoruz - eksi "kendimiz için" sessiz zaman, eksi haftalık güzellik salonu ve spor salonu, eksi maaş ve yıllık ikramiye, eksi meslektaşlarla iletişim, eksi mesleki gelişim, eksi restoranlara ve kafelere sevimli geziler, eksi hareket özgürlüğü, eksi kalan çok şey var … aşk.

Ama bu en önemli şey! Aşksız, ne kadar eklersen ekle yine de sıfır alırsın. Tanıdık stereotipler dünyası sıkıcıdır. İki ana renk vardır - siyah ve beyaz. Bunların herhangi bir karışımı ile gri dışında hiçbir şey elde edemezsiniz. Aşk bize pek çok renk ve renk, pek çok nüans ve yarı ton verir. Ancak hayatınızı sevgiyle doldurmak için klişeleri unutmanız gerekir. En azından en yaygın olanları. Çok çocuklu annelerle başlayalım. Peki onlar hakkında ne biliyoruz?

Elbette yorulurlar, az uyurlar ve bu nedenle kötü görünürler. Ve bu durumda zamanın sonuna kadar yaşayacaklar - bu onların üzücü kaderi. Muhtemelen paraları yoktur, çünkü böyle bir kalabalığı düzenli bir maaşla beslemek imkansızdır. Ne de olsa, günlük bir kalabalık, küçük bir Afrika ülkesinin ihtiyaçlarıyla karşılaştırılabilir bir gıda arzını yok ediyor. Ayrıca düzgün kıyafetleri de yok çünkü çocukların ne kadar çabuk büyüdüğünü, kıyafetlerin kirlenip yırtıldığını biliyoruz. Ayrıca iyi bir eğitimden, ilginç dinlenmelerden, hobilerden ve hobilerden yoksunlar, çünkü yine biliyoruz …

Bunlar, anneliğe adanmış çevrimiçi topluluğa yerleşene kadar bir buçuk yıl önce "birçok çocuğun annesi" konusundaki düşüncelerimdi. Sonra oğlumu taşıdım ve "konuyla ilgili iletişim" için özlem duydum. Çok sayıda çocuğu olan anneler topluluğu, milyonlarca dolarlık sitedeki en güzel kolektiflerden biri olduğu ortaya çıktı. Her günlük, her mesajla ilgileniyordum. Birkaç gün içinde, birçok çocuğu olan annelerin, benim tek hamile karnımla yaptığımdan daha fazlasını üç, dört veya beş çocukla yapabildiğini görünce şaşırdım!

Pek çok anne, kendileri ve çocukları için harika kıyafetler satın alır, günü ustaca planlar, çocuklarını kupalara ve bölümlere götürür ve yirmi dakikada lezzetli bir akşam yemeği hazırlayabilirdi. Kesinlikle ortalama gelir ile unutmayın. Ancak genel yaşam standardı benimkinden çok daha yüksekti - etkilenen büyük bir aileyi yönetme deneyimi.

Ve ayrıca vurdu - bebeklerine nasıl tapıyorlar! Evet, kolik, zayıf uyku ve sık gözyaşı olan “sorunlu” bebekler. Pek çok anne, büyük bir şefkatle, özellikle yeni doğanlar hakkında notlar yazdı - bir annenin "Daha Fazla-Asla-Karar Vermem" dediği yeni doğanlar.

Elbette, karar vermemek en kolayı. Bunu yapan tanıdıklarım var - çocuk bir yaşına gelir gelmez işe kaçtılar. Yoksulluktan değil, ev sıkıntısından değil, parlak yeteneklerden değil. Ve evde kaldığın için - şişmanlayacaksın ve bir dırdırcı, büyük bir aile olacaksın - buna gücün yetmez, bir tane doğurmak daha iyidir - ve ona her şeyi ver. Ve ayrıca: çok doğurursun - tüm hayatın boyunca onları süreceksin.

Aynı annenin web sitesinde, büyük aileler için üzüldükleri ortaya çıktı. Şefkatli teyzeler-büyükanneler utanmadan soruyorlar: nasılsın canım, herkesi çekiyor musun? Ve rahatsız etmekten değil, ilgi ve acımadan - bu kadar çok kişiye katlanmak, çok sayıda doğurmak. Ve doğurmak yeterli değil - o zaman onları giydirmeniz, beslemeniz, eğitmeniz gerekiyor!..

Ve birçok insanı azarlıyorlar, ama yaşlı kadınları değil, kadınları ve erkekleri - senin ve benim gibi. Kuyruklarda azarlıyorlar - çünkü “mağazaya böyle bir kalabalık getirdim”, çocuk kliniğinde azarladılar: “Neredesin kadın, arkadaşlarınla ileride?” (pek çok çocuğun sıra dışı giriş ayrıcalığı olmasına rağmen), mutfakta ve internette azarlıyorlar: “Hayır, Vasya, hayal edebiliyor musun, bu büyük aileler bizim pahasına yaşıyor: çok fazla faydaları var, arsalar ücretsiz, her türlü anaokulu çevresi, ancak Petenke'miz …"

Kötü bir şey düşünme. Hikaye, büyük ailelere nasıl davrandığınız ve kaç çocuk sahibi olacağınızla ilgili değil - bir veya altı. Bu konu kamuoyunda tartışmaya kapalıdır. Muhtemelen, olduğu kadar - olduğu kadar ve iyi. Ve mesele nicelikte değil, onunla ilgili. Kınamak bizim için sevinmekten nasıl daha kolay olur? Sarılmak yerine vur. Neşeden daha acı. Kalabalık aileler neden sevilmiyor? Kuyruklarda ve hastanelerde zaman kazanmak mı? Vergi fonlarının hedeflenen kullanımı konusunda heyecanlı mısınız? İnanamadığım bir şey…

Benim düşünceme göre, bu sahte bir üstünlük kompleksidir. En fazla bir veya iki tane doğururuz, işte saban süreriz - genellikle sevilmeyiz, ama ne yapabiliriz - bir çocuk için bir ipotek, kredi, araba, günlük yaşam, bölümler-daireler-İngilizce “çekiyoruz”. Yük, sıkı çalışmayla kaldırılıyor. Ancak bu yine de daha iyi, daha doğru, çünkü düzgün bir yaşam için iyi paraya ihtiyaç var. Endişelerin ağırlığı altında eğiliyoruz, neredeyse eğiliyoruz, ama burada oyun alanında - hayır, bak - üç doğurdum, dördüncü hamile ve gülümsüyor!

Herkesin kendine göre iyi bir yaşam anlayışı vardır. Birinin parası var, birinin çocuğu var. Ve neyin "doğru" olduğunu ve neyin çok iyi olmadığını hiç durmadan tartışabilirsiniz. Her birinin kendi hikayesi, kendi deneyimi vardır.

Ve çok çocuğu olan annelerin mantığa ihtiyacı yoktur. Sıcaklığa ve desteğe ihtiyacı var çünkü geniş bir aile gerçekten zor. Ona kalplerimizin derinliklerinden söyleyebilmemiz çok önemli: çizgiyi atla. Ya da gülümse. Veya sadece sorun: nasıl yardım edilir? Melankoli ve acıma duygusu olmadan. Peki, büyük bir aile - birdenbire - size bir şey dokunursa, lütfen sevgiyi hayatlarına sokanları yargılamayın.

Çok çocuklu bir annenin internet günlüğünden

Değerleri çarpıtılmış kadın nesli

Sürekli çocuklarla birlikte olmanın neredeyse hepimiz için neden bu kadar zor olduğunu hiç merak ettiniz mi?

- Neden evin dışında bir yere çekiliyoruz?

- Yayın uğruna neden çocuklarımızı yetiştirmek için tanımadığımız insanlara vermeye hazırız?

- Neden pedagoji ve sağlıklı beslenmeden çok moda ve dedikoduyla ilgileniyoruz?

- Neden aile hayatımızda ana yeri işgal etmiyor?

- Neden geleceğimiz ve kendimizi gerçekleştirmemiz, arzularımız çocuklarımızın geleceğinden daha önemli?

Şimdi tüm bu sorular retorik kategorisinden …

Nasıl mutlu olacağımızı bilmiyoruz anneler, eşler, ev hanımları, kadınlar… Mümkün olduğu kadar çocuklara vakit ayırmanın, her gün kurabiye pişirmenin, etek ve elbise giymenin, kocamızın ütülemesini umursamıyoruz. gömlekler, yaşam amacını düşünerek …

Bunda bir değer ve önem görmüyoruz. Aile, annelik, özveri, fedakarlık, kadınlık… Her şey değersizleşti. Her şey anlamını yitirdi.

Neden oldu?

Neden bir buçuk-iki yaşındaki çocuğu anaokulundaki yabancı bir kadına bırakıp işe gitmek için acele ediyoruz? Sonuçta onu sevmeyecek. Ona bir elektrik lambası fabrikasındaki bir kaide gibi davranacak. Onun için bu bir taşıma bandı. Bu çocuktaki kişiliği görmeye bile çalışmayacaktır. Herkes gibi olmayı talep ederek ona baskı yapacak, çünkü 25 tanesine sahip ve onlarla başka yolu yok.

Bir zamanlar, yaklaşık 30 yıl önce annemiz de bizi anaokuluna gönderdi. Aynı teyze. Biraz tuhaf. Ama yapacak bir şey yok. İşe gitmek zorundayım. Sadece pratikte her birimiz o zamanlar yaklaşık bir yaşındaydık. Ve neredeyse tüm bu zaman boyunca evde değil büyüdük ve geliştik … Daha doğrusu, 21 yıl - 5 yıl anaokulu, 11 yıl okul ve 5 yıl üniversite. Bunca zaman neredeyse sadece akşamları ve bazen hafta sonları evdeydik. Sürekli bir yerlerde acelemiz vardı. Yapacak şeylerimiz vardı - matineler, sınıflar, dersler, testler, öğretmenler, sınavlar, çiftler, dönem ödevleri, diploma, iş, kurslar …

Bize söylendi - çalış, yoksa ev hanımı olacaksın!

Kulağa o kadar tehditkar geliyordu ki, bilimin granitini dişlerimle gerçekten kemirmek istedim. Sonuçta, asıl şey kırmızı bir diploma, iyi bir iş ve nefes kesici bir kariyer. Ya da en azından bir yerde bir iş bul, çünkü kendin sağlaman gerekiyor. Bütün aile ne sıklıkla yemek masasında bir araya gelirdi? Sadece tatillerde.

Annem bizimle okuldan ne sıklıkta buluşurdu? Genellikle biz kendimiz eve gelirdik ve kendimiz için öğle yemeğini ısıtırdık ya da mesai sonrası orada kalırdık. Ve akşam, işteki bitmeyen sıkıntılardan yorgun ve küskün olan annem eve geldi. Konuşmak ya da yemek yemek istemiyordu. Notları sordu (eğer unutmadıysa), dersleri rastgele kontrol etti ve herkesi yatağa gönderdi.

Ailelerimiz bizi tanımıyordu

İç dünyamız, hayallerimiz ve özlemlerimiz hakkında hiçbir şey bilmiyorlardı. Sadece kötüye tepki verdiler, çünkü iyiye cevap verecek zamanları yoktu.

Biz de onları tanımıyorduk. Onları tanıyamadık, çünkü uzun samimi sohbetler, nehir kenarında çadırlarla yaz tatilleri, ortak oyunlar veya okumalar için, hafta sonları tiyatroya veya parka aile gezisi için zamanımız olmadı …

Ve böylece büyüdük. Bu yüzden kendimize gelecek, yaşam, yaşam hedefleri ve fikirleri hakkında bazı fikir ve fikirler geliştirdik. Ve zihnimizde aileye çok az yer ayrılmıştı. Ailemizde gördüğümüzün aynısı. Ne de olsa bir çocukla uzun süre oynamak için, onunla oynamak için, bunu yapmayı sevmeniz gerekir. Her gün sürekli olarak kurabiye pişirmek ve birçok farklı yemek pişirmek için bunu yapmayı sevmeniz gerekir. Evde vakit geçirmek için - onu dekore etmek, temizlemek, iyileştirmek, rahat bir atmosfer yaratmak için bunu yapmayı sevmeniz gerekir. Kocanın amaçlarına ve fikirlerine göre yaşamak, onun ve geleceği için endişelenmek için, sadece onun yanında kendinizi değil, kocanızı da sevmeniz gerekir.

Hayattaki ana öğretmen

Annem bütün bunları kızına aşılar. İlk ve en önemli öğretmenidir. Yaşam kurallarını gösterir. Kadın görevini sevmeyi öğretiyor. Anne ve eş olmanın önemini anlatıyor. Sevmeyi öğretir.

Ve kızı pratikte annesini görmediyse ve gördüyse, aile mutluluğu için hiç ilham vermediyse, o zaman onu nasıl bulabilirdi?! Saflığımızı ve sevgimizi kaybetmeye mahkumduk, çünkü bize sadece nasıl kariyer yapılacağı öğretildi. Bize "başarı" kelimesinin sadece evin dışında, sadece hükümet duvarları içinde bir yerde anlam ifade ettiği öğretildi.

Ve sonra, mahvolmuş evlilik (ki zaten var), çocukların yabancılaşması ve bir zamanlar birinin bizi aldattığına dair garip bir his için sessizce ağlıyoruz.

Ama her zaman bir çıkış yolu vardır

Çıkış yolu öğrenmektir. Anne, eş, metres, kadın olmayı öğrenin. Yavaş yavaş… Her şeyi farklı gözlerle görmeyi öğrenin. Kadınsı, kibar, sevgi dolu… Sevmeyi öğrenmek. Günün çoğunda iş hakkında değil, aileniz hakkında düşünmeyi öğrenmek. Aileye, kocaya, çocuklara değer vermeyi öğrenin. Onlara hizmet et, daha iyi olmalarına yardım et, çiçek tomurcukları gibi çiçek aç, ısın

bizim aşkımız.

Çocuklarımıza ve kocalarımıza gülümsemeyi, onlara daha sık sarılmayı öğrenmeliyiz. Daha derine bakmamız ve sadece bir insanı yetiştirmediğimizi, onun iç dünyasını, dünya görüşünü, yaşam tutumlarını şekillendirdiğimizi anlamamız gerekiyor. Çocukken aldığı şeylerin çoğu, hayatı boyunca onu takip edecektir. Ve bir anne ve eş olarak parlak bir kariyer yapmalıyız. Ve bu kariyer basamaklarını tırmanmaya çalışmasak bile, hayal kırıklığı yaşlılığımızın ayrılmaz bir parçası olacak. Çünkü kaçırılan fırsatlar ve reddedilen sorumluluklar gelecekte çok acı meyveler verir.

Ve her şeyin zamanında meyve vereceğini hatırlamak önemlidir. Ne olacaklar? Çok şey bize bağlı. Hayat vektörümüzden, bu dünyaya taşıdığımız değerlerden… ailemizin dünyasına.

Natalya Bogdan